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父母们经常碰到的冲突看起来只有一种解决方案——只有一方可以得到他想要的。这时父母们很难相信共赢方法可以起作用。
•今晚爸爸需要开车,可是马克今晚与女孩第一次约会,他也指望着用这辆车。
•早晨妈妈要赶去上班,可是保妮却不想上学。
•朱迪不喜欢雨衣的颜色,所以她不想穿雨衣上学,可是妈妈却坚持让她在雨天穿上雨衣:
•父母们希望孩子们能留在餐桌上吃饭,但是孩子们想要去看自己喜欢的电视节目。
想到这些冲突,家长们就会说:“或者是我满意,或者是孩子满意。”也可能会说:“没有什么方案既能让孩子满意又能让家长满意——肯定有人要输。”这就是说:或者爸爸用车,或者马克用车;朱迪要么穿上雨衣,要么不穿。看起来,的确如此。之所以会这样想,是因为我们都习惯于想要去解决问题而不是解决需求。
当我们把“是否穿雨衣”看作要解决的一个问题时,自然只有两种解决方案一一她被迫穿上或者她被允许不穿,这都是一赢一输的结果。但是,如果是要解决需求,例如你发现朱迪之所以不想穿雨衣是因为她不喜欢雨衣的颜色,而你的需求是不希望她生病,那就会有很多种解决方案了:朱迪可以打申,她可以买一件自己喜欢的雨衣,或者可以给雨衣染色,或许也可以和朋友交换雨衣,等等。
我们从众多的家庭中了解到:当双方的需求都清楚地表明后,共赢方法就很容易成功;但是如果父母和孩子都只是局限地去想"或者……或者……-时,那共赢方法就很容易失败。下面这位父亲讲的故事,贴切地表现了上述原则。这位父亲有两个孩子,一个7岁,一个9岁。
电视总是会干扰到晚饭。孩子们想要拿着盘子到电视机前面去,而且不愿意回到餐桌来。这件事情不断烦扰着我们。在家庭会议上,我提出了这个问题。我妻子和我用“我一信息”分享了我们的想法。看电视之所以影响到我们,是因为:
(1) 我非常享受在晚餐时和孩子们交谈的时光,听听他们白天的故事,告诉他们我白天过得如何。如果没有听到这些分享,我觉得有些失落。
(2) 对我妻子而言,晚餐时间需要确定。她要保证饭菜不凉,并且需要知道何时可以开饭“
(3) 如果我们总是强制他们来吃饭,这感觉不好,会影响到我们每个人吃晚餐的心情;如果他们在电视机前吃饭,把盘子放在那里,我妻子和我就无法吃到那些菜。
孩子们做了回应,说出了自己的需求:
(1)我们最喜欢的电视节目是在晚上6:00—7:00o
(2)我们坐在那里开始看电视.,往往是刚刚有兴趣,就被叫来吃饭。我们觉得很不公平。如果晚餐都是固定的一个时间,那他们就不会去看电视。
接着我们开始找解决方案:
(1) 晚餐时间更为固定。这对我妻子来说没有问题。这样孩子们就可以避开这个时间段的电视。
(2) 通常一周有两晚我需要工作,不在家里吃饭。我妻子觉得当我不在家时孩子们可以在吃饭时间看电视。我觉得这样也可以接受。
(3) 孩子们自愿放弃周一到周五的所有电视节目。听到这个,我差点坐到地板上。我和妻子都认为我们不会接受这个,因为这实在不靠谱——他们做不到。
(4) 他们回应说从周日到周四会限制自己只看一个电视节目。这个我们同意,当然,也允许例外。
结果:看电视的这个难题真的在我们家里被解决了。孩子们会很谨慎地选择自己要看的那一个节目,并且一直坚持只看一个。这样的约定超出了我们的期待,非常美好。晚上,我们有了全家的游戏时间,孩子们也有了时间写作业而且会提前上床。这样的计划一直被执行了一年半到两年。那时孩子们的习惯也已经养成,他们长大了,不再需要任何规定了。问题也没有再出现。在家里,他们也只是偶尔看一下电视。
另一对父子,4岁的斯坦和他的爸爸,他们解决问题的过程也充分说明了理解孩子的需求非常重要,可以避免陷入非此即彼的僵局。斯坦和他爸爸周末单独在家里,妈妈和两岁的小宝宝去了城外。第一天,爸爸一直陪着斯坦玩。但是爸爸由于没有做自己的工作而开始感到有些紧张和沮丧。
斯坦:爸爸,你愿意和我一起搭房子吗?
爸爸:我需要做些我自己的工作。
斯坦:求你了,就一个房子,好不好?
爸爸:你不打算自己一个人玩,对吗?
斯坦:(撅着嘴)是。
爸爸:你还是想让我和你一起玩。
斯坦:是的。
爸爸:但是现在和你继续玩,我觉得不太开心。
斯坦:要不你在我的房间里做你的工作。
爸爸:我希望能在客厅里工作,我的书还有文件都在这里,还有我舒服的椅子。
斯坦:(停顿了一下)那你能帮我把我的积木搬到这里吗?
爸爸:你想在爸爸工作时和爸爸在一个房间?
斯坦:是的。
爸爸:好的,我来帮你搬积木。
斯坦自己玩了大约一个小时的积木,爸爸也完成了大量的工作。这让他们有了很好的心情继续一起玩。
在接下来的这段对话中,请留意安的需求是如何一个个地被弄清楚,以及这对寻找解决方案有何帮助:
妈妈:你在教堂里晃来晃去让我很不舒服,我没有办法专心。
安:我不喜欢教堂。
妈妈:你在这里不开心。
安:对,我没有办法坐在那里那么久。
妈妈:你觉得坐得很烦。
安:是的。并不是我不喜欢听,而是老要起立坐下,又要跪下,让我觉得头好痛。
妈妈:在这么小的地方挪来挪去不太轻松。
安:也不是那么难。但我经常觉得很热。
妈妈:你能想出什么办法吗?
安:我们可以把大衣放在外面。
妈妈:好啊,可以试试。还有别的吗?
安:还有,我其实不了解大家在做什么。
妈妈:那我们能不能下次来的早一点儿,然后先读一遍书?
安:好啊。或许你可以帮我在祈祷书上做些注释,就像你在自己书上做的那样。
妈妈:好。下次来教堂时拿上你的书,用两本书有些麻烦。
安:好了,没有问题了。你觉得呢,妈妈?
教育孩子方法,共赢方法,正面管教方案:弄清双方需求后,解决方案就出现了,高效能父母,解决问题的过程也充分说明了,理解孩子的需求非常重要,家庭教育方式。
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