家教误区 高效能养育 

孩子最怕的三个字“为你好 

"都说是为我好，我真是觉得不好”

一次，有位妈妈甚是苦恼地描述了自己遇到的困境：“我的宝宝快11个月了，家里人都逼我去上班。一边是爸妈给我找好工作，并苦口婆心地劝说：一边是婆婆觉得自己能带好孩子，也同意我去上班。但是就我自己而言，我觉得现在到孩子上幼儿园这段时间，对孩子的习惯养成、性格塑造等都非常重要，父母对孩子的陪伴不能缺席太多。更何况，婆婆带孩子的很多方式我都看不惯，把孩子交给她特别不放心。

我问她：“如果坚持你的想法，陪伴孩子到幼儿园，会有什么问题吗？是不是经济上不允许？”

这位妈妈说：“有经济原因，但还是能过得去的。我爸妈是不想我在婆家没有地位，从而产生矛盾。失去一份不错的工作固然可惜，但以后我会努力的。我最怕的是爸爸妈妈伤心，我这么大了还让他们操心，这是我最大的犹豫。但是我上班的第一天就后悔了，晚上回去看见孩子心里难受，真是纠结得要死，有时候就想带着孩子走，谁也别管我。都说是为我好、为我好，我真是觉得不好，这一句‘为我好’把我压得好像怎么反抗都是错!”

我也不由得跟着这位妈妈，发出了一声深深的叹息。其实，无论是全职妈妈也好，还是职场妈妈也好，这个选择同人生的每一个选择一样，利弊参半，有得有失。

你选择做全职妈妈，享受了跟孩子一起相处的千金不换的时光，那你就要承受这种选择可能带来的经济上的窘迫、白天黑夜连轴转的疲惫、不被理解和尊重的苦闷等。

你选择做职场妈妈，得到了经济上的自由和事业上的成就，那你就要忍受这种选择可能带来的沉甸甸的愧疚、事业家庭两边难以平衡的负累与代养育者的观念分歧等。

世上并不存在绝对完美、绝对正确的选择。唯一能促使你下决心做出决定并义无反顾坚持下去的，应该是你的心。

然而本来并不是很难解决的问题，一旦背负上父母的深情厚谊，掺杂了父母的好心劝导，就变得犹如一团乱麻，让这位妈妈陷入了濒临崩溃的境地。

很多孩子无论长到多大，哪怕自己都有了孩子，仍然逃不过父母的句“我这是为你好”。而好多孩子最怕的，也应该就是这三个字—“为你好”。

你确定是为孩子好吗？

"为你好”出现的前提，通常是孩子生出独立意识，而父母偏偏和孩子意见相左的时候。

报考大学的时候，你喜欢文史类，父母却说：“考计算机吧，将来好就业，我们是为你好，别等到以后找不到工作回来求我们择业的时候，你想去大城市闯荡，父母又说：“我们托了那么多关系，才给你找了个事业单位，我们是为你好，你放弃了可别后悔。

年龄大了，本来不着急结婚，父母催促：“别那么挑，找个老实可靠的嫁了吧，我们是为你好，再老就没人要了。

老公出轨，婚姻经营不下去了，父母反对：“你离婚了还能干什么？我们是为你好，睁一只眼闭一只眼凑合着过吧。”

“为你好”导致的结果，往往是：

特别老实听话的孩子，在父母的“为你好”的安排和指导下，一个愿意操心受累，一个乐得有人安排，就这样度过波澜不惊的一生，本来也算挺好的结局。

但是，如果孩子内心深处的那个自我，还有一丝不甘，还有一点儿挣扎，这种“为你好”就会变成一种压迫，一种扭曲，甚至，一场噩梦。

因为我们深爱着父母，也明知他们深爱我们。这些打着爱的名义的不由分说地“为你好”，比敌人的明枪暗箭更可怕，它让你的本能抵抗，伴随着巨大的愧疚;也让你的自主选择，背负不孝的罪名。

家庭本应是一个人最温暖的港湾，父母本应是一个人最坚实的依靠然而有些孩子宁可背负叛逆和不孝的“罪名”，常年不肯回家，跟父母几无交流，抛去各家难念的经等复杂原因不谈，我想很可能是因为他们从小就缺少这种平等的、敞亮的、健康的、双向的交流。

当一个人的情感需求得不到尊重、正常的交流欲望被漠视，你就是爱他爱到愿意付出生命，他也感受不到幸福和快乐。

高效能养育，家教误区：孩子最怕父母说的三个字“为你好"，孩子：都说是为我好，我真是觉得不好。