青春期教育 

解铃还需系铃人 

你和孩子是哪种对话模式？

下面我们先来看看三组对话，然后请妈妈们指出哪种对话模式和自己最相符：

根据对话的效果，心理学家将对话分为三种模式：亲近的对话、疏远的对话、成为冤家的对话。

第一组对话中，当儿子表达自己的想法后，当即招来妈妈的反驳和嘲笑，是成为冤家的对话。采用这种模式对话，说者和听者都会生气。孩子和妈妈之间的战争，多数都是由它引发的。

第二组对话中，妈妈说的话和主题关系不大，是疏远的对话。采用这种模式和孩子对话，会让孩子觉得妈妈根本不关心他。比如孩子开口要零用钱，妈妈却问昨天几点回家的，或是在补习班上到了几点。显然，这种话说得越多，亲子关系就会越疏远，孩子越不愿开口交流。

亲近的对话

*妈妈先倾听，然后征询孩子的意见。

疏远的对话

*妈妈说些与孩子所说主题无关的废话。

成为冤家的对话

*妈妈反驳或嘲笑孩子的观点。

而在第三组对话中，当孩子说出他的想法时，妈妈先传递出在倾听的信号，然后征求孩子的意见，这是典型的亲近的对话模式。用这种模式和孩子对话，能减轻孩子的压力，他听到后心情很好，因为妈妈重视他的感受。

复述就是认可

或许妈妈们会说：“我也想采取亲近的对话模式，但不知道怎么说。”这里有一个最简单的方法，就是不表达你的观点，只复述孩子所说内容的意思。这是著名心理学家罗杰斯所倡导的，因为一方面复述能把孩子的注意力指向他正在说的内容，从而引导他分析自己的想法。事实上，以罗杰斯为代表的人本主义心理治疗师的特点，就是只听来访者说，以及复述他们的话，而从不告诉他们说的话真正意味着什么，也不提出任何指导意见。

另一方面，复述其实也是一种认可形式。青春期是最需要得到别人认可的时期。所以妈妈们复述孩子的话是有效的亲近对话模式。比如孩子问：“妈妈觉得这件衣服怎么样？”你就说：“原来你好奇这件衣服怎么样啊。”不要轻易发表你的看法，说好看或不好看，因为你的欣赏眼光可能不符合孩子的审美观念。再说了，孩子提出的大部分问题不是为了听到答案，而是为了说出自己的想法，以引起别人的共鸣.因为相对说话的人而言，人们都是更喜欢听自己说话的人。所以妈妈们无须冒着被否决的风险说出结论，只要能引起孩子的共鸣即可。

再如孩子生气地说：“以后少管我的事。”妈妈们千万不能说：“我是你妈妈，我不管谁管？”这是一种相当典型的冤家对话模式。这种对话的时间越长，妈妈和孩子都对对方越不满。

心理学研究表明，要想和孩子顺利对话，妈妈们就不要去强调合理性和逻辑性，最重要的是在情感上接近他。因此，这时采用重复他说话内容的方式，也能化解这个矛盾。“你是说不想妈妈管太多吗？妈妈知道了。”

重复孩子所说内容的意思能缓和矛盾的原因，是它给孩子一种感觉：“妈妈认同我的看法。”所以他愿意和你继续谈下去。这就是和十几岁孩子不吵架的对话方法。

青春期孩子的妈妈应该知道的 

•◊O坦诚地和孩子对话是帮助孩子的最简单有效的方法，这大约就能解决。青少年80%的问题。对话可以了解孩子的需求，知道孩子为什么提出这样的要求。在对话中孩子发现你重视他、尊重他，就会更愿意和你交流，也更愿意接受你的建议。

•◊O青春期的孩子需要一个倾听者，所以打断孩子说话或替孩子的话做出总结，会被孩子认为是不尊重他的行为，他会越来越不愿意和你说话。

•◊O你的质疑和反驳会让你和孩子成为冤家，孩子和你的争吵往往就源于这样的对话。而说题外话或是故意转移话题，会让孩子觉得自己不受重视，所以不愿和你亲近。只有亲近的对话才能打开孩子的心扉。

•◊O在孩子看来，重复他的话就是对他的认可。更何况很多时候孩子说出来只是为了表达自己的想法，以引起共鸣。所以，重复孩子说的话就可以和他轻松地对话。