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当青春期撞上更年期——怎么说孩子才会听你的?
都说初中与高中阶段,是孩子人生最苦闷的时光,孩子的青春期遭遇母亲的更年期,互相抵触,互相争斗,形成家庭的“主旋律”。
孩子到了青春期,许多父母都会完成一个“角色”的变化,就是由“专制”角色向“更年期顾问”角色的转变,也许很多父母自己没有发现,但这是个事实。
这种最大的转变,只是经过了一个小小的变化,就是说话的口气由“你”变成了“我”。不得不承认,那种对孩子传递“你现在就把作业做完”之类的话语已经越来越不管用了,相反,那些懂得和青春期的孩子沟通的妈妈,会侧重于用“我”的口吻,来表达自己对孩子的疑问和猜测。
下面我们就来看一看,大家稍微变化一下说话的风格,情况是不是会有所改变。
妈妈甲:“说了这么多,你到底听明白了吗?”
妈妈乙:“不知道我说的这些够不够明白?”
妈妈甲:“你以后不要再借钱给你朋友了!”
妈妈乙:“如果我让你借钱给朋友,而那位朋友不准备还給你,那该怪谁?你怎样才能偿还给我这笔钱呢?”
很明显,妈妈乙所说的话,孩子会更乐于接受,而且能够从中受益。说了这么多,只是想告诉所有的家长一个道理,任何带有命令性的语气对孩子来说都是不利的。
孩子:“老师最讨厌了,每次都布置这么多的作业,害得我都没有时玩
父母甲:“你怎么可以这样说老师呢,没大没小!他也是为你好。
父母乙:“你怎么老是想着玩,快考试了知道吗!”
父母丙:“看起来作业是挺多的,快点做完了,咱们下楼去玩吧!
身为父母,你会选择甲、乙、丙哪一种角色呢?父母甲代表教训和解释的角色,完全忽视孩子的情绪感受;父母乙代表指责和警告的角色,容易引起孩子的反抗或压抑;而父母丙则代表理解和尊重的角色,兼顾倾听和建议,这种方式会让处于青春期的孩子乐于与父母分享自己的情绪,因为父母没有企图去堵住孩子的情绪出口。
所以,对于处在青春期的孩子一些不适当的言行,建议父母避免急切直接的反应,不妨给予自己适当的停顿时间。父母可以在心里先问自己两个问题:孩子言行背后的情绪感受是什么?造成这种情绪感受的原因是什么?即使你知道答案,仍得运用假设性的措辞来反应。
其实,父母最有效的反应就是:“你觉得……,因为……”“听起来似乎……,由于……”等类似的语调。当孩子开始叙述时,可以在不打断孩子表达的基础上做简短反应,如不时地说“嗯”“是的”“你说得很对”等,或偶尔点点头来表示你的专注,鼓励孩子吐露心声、控制情绪。
如果孩子情绪不好,在家里总和你大吵大闹,这时候做父母的就要讲究些方式了。
1、把事情淡化
儿子为了某事和妈妈争执。
正值青少年期的儿子说:“你不要管我,要知道我现在是狂飙期。”做母亲的听了,也回了儿子一句:“有什么了不起的,你知不知道我现在是更年期。
儿子马上停止了愤怒,笑个不停。
也许做儿子的不知道更年期真正的含义,不过我们不得不佩服这位妈妈的机智和幽默。
一些如“狂飙期”“更年期”等专有名词不宜视为描述人的“标签”,但是亲子沟通中却需要一些风趣和幽默,这样一来,孩子青春期糟糕的情绪就有可能消失一大半。
2、换一个角度
很多家长在对孩子训话时总喜欢问他:“你到底想怎么样?”家长要考察自己的沟通效果,可以换一个角度和口气,这样问孩子:“需要我为你做什么?”这样孩子听起来就很舒服,觉得家长很尊重自己,从而乐于和家长一起探讨问题,同时也调动了孩子的积极性,有利于亲子之间的沟通。
3、引导很重要,而不是强制
家长要明白,孩子不喜欢父母用命令、催促的口吻与自己讲话。孩子更不喜欢父母说“笨蛋”“废物”之类的否定、贬低自己的语言。有很多话父母可能只是随口说说,但这些贬损性的词语对处于青春期的孩子心灵伤害很大。在这种语言环境中长大的孩子,可能产生终生难以改变的畸形心理。
所以家长在和孩子对话时,要带着商量的口吻,不能总是质问孩子,要平等地和孩子进行交流,选取解决问题的最佳方案。这样才能构建最健康的亲子关系,营造最健康的家庭氛围。在这种环境中成长,家长不用费多大的精力,孩子就会很自然地接纳你的意见,向你吐露心声。
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