父母效能训练实践篇——父母权力的真相

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父母效能训练实践篇,家长效能训练

父母权力的真相

父母们虽然会极力抗拒放弃使用自己的权威和权力,且转向使用共赢方法,但是,令人惊讶的是,他们随后也会坦承:

•管教从未有效过。

•当我使用权力时,我会恨自己。

•惩罚孩子时我很自责。

•权威不起作用,可是我却害怕放弃它。

这些父母们不久前还在极力维护自己作为父母的权威和权力,他们这样坦白的说法让人觉得很奇怪。一对父母,芙兰和卡尔,告诉我们说:

芙兰:当卡尔第一次参加课程时,他非常抗拒。他很清楚地声明,对待孩子的唯一方式就是叫喊和打骂。

卡尔:对本来说,只是吼叫就足以伤他的心,我真的会伤害到他,这比打骂还糟。马克却不同,他宁愿挨打。他会说:“好吧,爸,打我一顿算了。

不管怎样,我还是要做我想做的。如果打我能满足你的话,那打我好了。”

芙兰:记得吗?那天晚上他不愿意学习拼写那10个词。他说:“随便你说什么,我就是不想拼写。”你有没有打他?我忘记了。

卡尔:我打了。

芙兰:后来,他坐在那里写了一个小时,然后去了学校,10个字中只拼对了一个。

卡尔:是的,只对了一个。一周后当我们在课堂上和大家说这事时,大家都笑坏了。

接着,一位母亲分享了如下内容,她的丈夫迫使她使用管教。

我的丈夫总是对我说:“你有责任监督他完成家庭作业:他应当每天都在自己的房间学习两个小时。如果你是个好妈妈,你就应该这样做。”好吧,我试过了所有方法,比如半年里不看电视——他也不坚持要看。但是我发现这些方法都不起作用。我可以让他在自己房间里待两小时,但是他只是坐在那里看着地板。他一点儿也不开心,我们都不开心。

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另一位妈妈也承认自己很无力:

我不愿意贝蒂搭别人的车。我说绝对不允许她那样做。可是,这根本不管用,因为我知道虽然我说了“你不能那么做”,她也会偷着做。

下面这位妈妈非常讨厌使用权力对待自己的学龄前孩子,她说:

我仍旧诉诸权力。我没办法解决这个系鞋带的问题。对于这种日常事务,我习惯给孩子下命令,但是要每隔5分钟就下一次命令却不容易,因为孩子根本不听。我只是在一直唠叨,不断地唠叨!我讨厌那样!我讨厌那样做。我贪图方便,希望只给孩子一个命令就能解决问题。但事与愿违。我想要大声吼叫,但是那也不起作用。

一些父母也说当他们使用权力时会有很强的罪恶感,尤其是在使用了一些体罚手段时,比如打屁股、打耳光、拧耳朵。在我看来,多数父母并不会从伤害比自己弱小的孩子身上得到满足。事实上,让自己深爰的人遭受痛苫反而会伤害到他们自己。也没有大一点儿孩子的父母会因为拒绝给孩子他非常渴望的东西而感觉良好。无论父母们如何为自己辩护,认为自己是在有智慧地并且有逻辑地使用权力,几乎没有父母会从独裁型或者惩罚型父母的角色中获得快乐。

作为一名心理学家,我在研究生阶段的课程中学习了权威人格,其中的知识多半来自一个理念和其书名极为贴切的书——《权威人格》,这本巨著由瓶多的研究结果编辑而成。我推断,这个世界充满了这样的人,他们的人格已经偏向于使用权力与权威。所以在我最初启动P.E.T.时,我认为有很多父母都属于这个类型。确实如此,在参加P.E.T,课程的父母中,有很多都使用方法一来管教自己的孩子。然而,除了少数的例外,大多数父母都乐于寻找另一个选择。许多父母都会感到从做惩罚型父母的罪疚感中解脱了。后来,许多父母也承认,他们的权力和权威其实并不管用。

现在,我提出这样一个假定,或许绝大多数被归为"权威主义者”的父母事实上并没有"权威人格”。他们之所以使用权威,是因为他们认为在使用权力以外唯一的选择就是纵容。而没有人喜欢在人际关系中成为纵容他人的角色。只要告诉这些被称为权威主义者的父母,在权威、纵容外另有不依靠权力而可以共氯的方法,让他们的需求也能得以满足,他们就会如释重负(至少在最初的不信任与怀疑消失后会如此)。

如果我的假设成立,那我们就可以乐观地认为,我们社会中流行的暴力、破坏、报复和野蛮的行为有可能会消失。如果我们能传授这些充满仁爱的解决人际冲突的方法,那么我们称之为“暴行.的行为,就可能大大地减少。


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