家长效能训练  

“必须保持一致”是最易被父母们秉持的一个理念一如果今天你对孩子的某种行为不接纳，那么最好明天也不要接纳，否则，你就是不一致。父母们常常会被提醒：这种不一致的做法，弊大于利。而且，你在周一允许的一些行为，如果在周五让你觉得无法忍受，那么这种不一致也会对孩子有害。

在早期的P.E.T.课堂上，这种理念非常盛行，而相信它的父母们也每天都努力去做到“保持一致”，在失败时会深深自责与懊海。但P.E.T.的观点是：父母们的感受会有变化，在此刻珂以接受的行为，在其他时刻他们有可能无法接受。有一位妈妈，她有着两个攻击性很强的孩子，她分享说，地在面对孩子们打斗时的感受其实每次都不太一样。

事实上，是否允许他们在我身边打闹取决于我的心情如何。有时，当我在做自己的事情，比如看报纸时，他们在我旁边打闹我也不在乎；但是，其他时间我就不希望他们在我身边打闹，他们能感觉到我的心情，如果发现我不太想看见他们在身边打闹，他们就会去别的地方。

有一位父亲，他是一名医生，也与我们分享了他的故事。他发现在面对病人时真实表达了自己的感受后，他与病人之间的关系得到了改善：

有些日子，我的接纳度很大，就算等待区的病人很多，我也可以一直坐在那里听我的病人讲所有他们想要告诉我的事情；但是当我的接纳度降低时，我就会告诉我的病人，我知道他很想一吐为快，可是我今天没有空’而且我会告诉他们原因，我也会说“再找个时间”。我目前还没有碰到哪位病人会因此生气，我觉得这有点出乎意料。在学习P.E.T.之前，我会在不想倾听时通过不断地看表让病人知道我对他不太感兴趣或者不太想听他们所讲的内容——他们通常会很生气，而我也会觉得自己对他们不够诚实。

这位医生提到的“接纳度.是P.E.T.模式所涉及的概念。这个概念可以帮助父母们理解为何这种不一致会不可避免地出现。在P.E.T.课程上,我们会让父母们想象眼前有一个矩形框或者窗口（以下称为"行为窗口”），在这个窗口里（图2-1所示）我们可以看到孩子所有的行为。

在这个行为窗口里，孩子所有的行为可以被分为两大类：可接纳行为和不可接纳行为（图2-2所示）。

当父囹精力充沛或者正忙于自己感兴趣的事时，3岁孩子敲打钢琴琴键的行为是父母可以接纳的。但是同样的行为如果发生在父母很累而想小憩一下肘，就不会被接纳。有时，父珂的接纳范围很大——似乎孩子的任何行为看起来都不错，他们几乎没什么事情值得父璋烦心。这时，行为窗口看起来是如图2-3所示的格局。

有时，父母也会觉得焦虑或心情低落——这个时候，孩子所有的行为看起来都不太好接纳。这时行为窗口则会是如图2-4所示这样的。

在这样的日子里，孩子们会感觉到似乎自己做什么都不太被接纳。多数父母的这条划分线（接纳线）都会不断变化一这很正常并且不难理解。有时候，父母会有这样的感受：“当我很疲乏、意志消沉时，我感觉自己效率很低，像个失败者。通常，在这种状态下，我就会发现什么事情都不对劲，工作总是做不完。”

当父母们了解到这个行为窗口中的接纳线会时不时地变动时，他们就可以更容易地接受这一现实——自己只是一介凡人而不是神，是凡人就会有情绪波动的时候。他们也就可以更坦然地允许自己面对孩子时有不同的感觉，放下了“必须在任何时刻在面对孩子的行为时都要保持一致”的重担。

另外，还有两个因素会影响到父璋们的态度和行为：孩子的个性和所处的环境。

为何多子女家庭中的父母们会发觉自己无法一致性地对待每个孩子？我们必须承认，有些孩子的确就比其他孩子更讨喜。蹒跚学步的孩子甲可能活泼好动、有很强的好奇心、想参与任何事情、在家里喜欢搞各种各样的小破坏，而家中的另一个孩子乙则完全不同，他安静、谨慎、.做事小心仔细。家长面对这样两个类型完全不同的孩子，行为窗口自然会有很大的不同（图2-5所示）。

我认识的孩子中，有些孩子的个性让我很喜欢。对于这些孩子，我几乎可以接纳他们所有的行为。可是有些孩子的个性就会让我很难接纳他们所有的行为。

那么环境又是如何影响父每的接纳度的呢？以同一位爸爸面对孩子的喧闹游戏为例：如果这种游戏发生在庭院里，这是他绝对可以接受的，事实上, 

他也会乐在其中；但是如果要换做发生在客厅里，他就会感觉没那么好接纳了（图2-6所示）。

在家里，你14岁儿子的餐桌礼仪并未让你感到难垠，可是在公瓶场合下却会让你觉得尴尬。

父摩自己的情绪、孩子本身的个性和外在环境这3个因素决定了父母在面对孩子的行为时，他们的态度会不断地发生变化。

在行为窗口里，在这3个因素的共同作用下，孩子所有的行为就可以被划分在可接纳行为区域和不可接纳行为区域（图2-7所示）。

“不一致原则”就是：我们的情绪会变化、每个孩子的个性也都不同,还有所处环境不一样，这些让我们不可能每时每刻都保持一致。理解了这个原则，我们的焦虑和愧疚感就会减弱。我们只是人——作为人，面对孩子时,我们的感觉不会一成不变。认识到这一点，做父也就会轻松一些。

此外，“不一致原则.还包括一个内容：父母没有必要“统一战线”。 

在养育孩子的过程中，有一种认知让父璋们更加焦虑，即父号们在面对孩子行为时必须保持一致——在孩子们面前，父母要结成’统一战线”。这种认知不仅让父母之间多了很多矛盾，同时也是让父母觉得愧疚和有怨气的原因之一。正如下面这位妈妈所说的：

P.E.T.让我有了柳暗花明又一村的感觉。尤其是当我读到夫妻双方不必互相同意对方的做法时，我瞬间觉得轻松了。这之前，我对于不能从心底里同意丈夫的做法曾有过很深的愧疚感。这种有权力去反对的感觉简直太棒了。现在，我的丈夫感到有危机感，我却觉得很有安全感。当我第一次尝试说“不同意”时，感觉有点惊人，就像是我面对着权威勇敢地站了出来——我让他扮演权成角色的时间太久了。

还有一对父母分享了他们曾试图努力维持“统一战线.的经历：

我总是听大家说我们必须保持一致，否则孩子们就会变得心理扭曲、不平衡。不过我的导师让我们不必如此。反正孩子们不会买账，因为他们根本就知道：两个人不可能在任何时候都保持一致。对待我的儿子迈克时，我曾经很努力地维护这个统一战线。我总会说：你爸爸会这样、你爸爸会那样，你需要按照爸爸说的做。但是，这给我带来了麻烦，当他爸爸不在家时，我几乎不能独立地帮助迈克解决问题，我总想先和孩子的爸爸商量。

这种会损害亲密关系的困扰应当尽量被消除。P.E.T,教会了父母们独自去和孩子建立关系而不是努力地维持统一战线。这样一来，父母们在面对孩子们的行为时就会没有拘束，就可以从自己的立场出发来解决问题。让我们用图2-8来解释。

以图2-8显示的情况为例，妈妈应当让爸爸自己来解决孩子的餐桌礼仪问题，毕竟，是爸爸觉得有问题，妈妈不应当去扮演这个黑脸角色。否则，妈妈就是在违背她自己的感受。如果这样做，她会觉得很不舒服（由于充满怨气和屈从），而且孩子也会觉察到妈妈的不真实（或虚假），从而失去对她的尊敬。下面这段对话摘录自与一位妈妈的面谈。在这段对话里，她讲述了如何与丈夫意识到他们在解决孩子餐桌礼仪上的不一致，并且最终解决了这个问题。从中我们可以感受到父璋“统一战线”带来的错综复杂的问题。

母亲：P.E.T.给我带来了脱胎换骨的变化，我和孩子之间的关系改善了很多。我与孩子之间这种巨大的改善也影响了我的先生，他两个月后也去参加了P.E.T.课程。

戈登博士（以下简称戈登）：发生了什么改变？

母亲：我现在放松多了。他可以看到我沟通方式的变化的确是很棒。

的沟通。另外，他也感受到我会让他解决他自己的问题。

戈登：比如？

母亲：说说餐桌礼仪吧。我其实并不在乎孩子们的餐桌礼仪，我觉得没有什么问题，我不会很留意他们是如何取食的。可是我的丈夫有位非常严厉的叔叔，因此，他很重视餐桌礼仪。我发现，在餐桌上我之所以会去纠正孩子，竟然是为了迎合我的丈夫。

戈登：就是说，过去你们会尽力保持一致？

母亲：我在承担他的责任。我参加了一些课程后，我开始想：“我到底在做什么？为什么我要为了那些根本没有干扰到我的事情去唠叨？那都是他要去解决的问题啊，”我以前总认为他很随和，而我总是很紧张、焦躁，但是，现在我非常清楚，他才是真正需要解决这些问题的人。之后，我对孩子们就不再那么挑剔了。我之前总是扮黑脸，现在我感觉自己好多了,我确实轻松了，而且这也让他开始去处理那些烦扰到他的事当然，我也看到当孩子们和我在一起时，他们不会做那些他在时才会做的事——他们在引他上钩。

戈登：那你是如何解决这些问题的？

母亲：当我们外出就餐时，我的丈夫会非常关注孩子们的餐桌礼仪.他不希望孩子们用手拿吃的最后我们取得一致：如果他能在家里放孩子们一马，那么我们每周就会有一晚在餐厅里铺上餐布、点上蜡烛来吃晚餐，那时孩子们会展示他们的最佳用餐礼仪，而且向爸爸学习如何在外就餐。这样，在其他时间我们都很放松，而同时孩子们也学习了他们所被期望掌握的礼仪。

戈登：效果如何？

母亲：非常有效，而且还很有趣。想象一下，铺上桌布、点上蜡烛，每个人都会很优雅。