父母效能训练，家长效能训练  

在一节课上，老师和父母们做了一个练习。练习中，老师依次扮演了不同的陷入问题区的孩子。父母们被要求逐字记录他们想要对陷入问题区的孩子说的话。接着，收回这些回答并进行分析。超过90%的答案可以被划分在12类里。我们将其称为沟通中的12种绊脚石。

举一个例子：一个14岁的男孩告诉他的父母，他做家庭作业时遇到了困难以及学校带给了他一些困扰。他说："我不想写作业了，我恨这些作业,而且，我也讨厌学校，那里很无聊。他们只会教一些毫无用处的东西——一堆垃圾。等我长大了，我就退学。在这个世界上要想出人头地，根本就不需要上学！”

表3-1左栏列出了一些父母们给出的答复。在右栏里，我给出了宣种回答所使用的绊脚石。

表3-1  12种绊脚石

这个练习让我们看到当孩子处在问题区时，家长们会给出的典型的回复:下命令、警告、教导、建议、训诫、评判、说理、嘲笑、分析、表扬、同情、质问或者转移注意力。当父母们这样回答时，父母与孩子之间的沟通可以用图3-1来表示。

之所以将这些典型的回复称为绊脚石，是因为它们会阻碍父母与孩子的进一步沟通。而且，这些回复也会对孩子的自尊产生负面影响，当然也会损害亲子关系。12种绊脚石会帝来如下的潜在危险：

(1) 让他们停止继续讲话。

(2) 让他们开始保护自己。

(3) 让他们可以争论、反击。

(4) 让他们开始有怨气、生气。

(5) 让他们有负罪感——自我感觉很差。

(6) 让他们感觉到自己不被接纳。

(7) 让他们感觉到他人不相信其有能力解决问题。

(8) 让他们感觉到自己没有被理解。

(9) 让他们感觉到自己在无理取闹。

(10) 让他们感觉到自己被干扰了。

(11) 让他们感觉到很沮丧。

(12) 让他们感觉到像是在证人席上被人质问。

(13) 让他们感觉到父母们对他们并没有什么兴趣。

几位父璋分享了他们使用绊脚石与孩子进行沟通的经历：

•以前，似乎总是我在说。当孩子们说“我不喜欢我的老师”，我就会说“哦，你不应该讨厌老师”或是“她已经尽她所能了”之类。我现在明白，这样的说法只会阻碍他们思考问题。

•当我带孩子去医院或者看牙医时，他们在去的路上会不断地抱怨他们不想打针，或者很讨厌医生.为了安抚他们的情绪，我会试图否认他们的感觉，我会说“你并不是真的不敢去”。但是这是不对的，我现在知道我做错了——如果告诉某人他的感觉不应当是这样，会让其更难受——这也正是孩子们在感觉害帕时我所做的，我让他们更难受了。

•蒂米开始上托儿所后，很少会提托儿所里发生了什么.我会直接问他，但是他不愿意回应。我发现对于我直接的提问，他很少会回答.对于我这样一个做教师的妈妈，孩子却不愿意沟通，我觉得很失败我发觉我对蒂米的说话习惯会将他放在一个容易受伤害的位置他讨厌犯错，与其回答错，他宁愿干脆不回答。我用了一周的时间来留意自己的说话情况，发现我的声音很刺耳。这个发现让我感到羞愧.这种严厉的态度和审判者的姿态在教室很管用，但是对于我只有五岁大的孩子来讲，有点过分了之后，我发现用温柔一些的方式来和孩子沟通时，效果会比较好。如果我能耐心一点，并专心听他讲话，他最终也会提到白天在托儿所里发生的一些事情……渐渐地，他开始敞开并愿意让我知道一些他的想法了。

以上3位父母都毫无例外地发现了人际关系的一个重要准则：当一个人陷入问题区时，他人的探询、说教、教导或者劝慰，几乎都帮不上忙。而且,这样的信息，包括其他的绊脚石，都会阻碍问题的解决。