成为有效的倾听者,帮助孩子找到真正的问题

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正确的家庭教育方法

父母需要积极倾听,帮助孩子找到真正的问题

很少有孩子会在谈话一开始就说出真正困扰自己的问题。他们刚开始会说一些表面或者浅层的问题——专业咨询师将其称为“表象问题”。如果不理解孩子这一点,父母们自然就会发送绊脚石,例如:问问题、给建议、教育、说教和评判。这些绊脚石都会让问题永远停留在表面,会阻止孩子们继续往下发掘出那些真正困扰他们的深层问题。

换句话说,没有受过训练的父母会在发现真正的问题之前就开始帮助孩子。他们过于急切地要帮孩子解决他们认为的问题,而这种急切又会影响孩子说出自己碰到的真正的困扰。

当父母们学了积极倾听后,他们学会了一种支持技巧——从表象问题挖掘出核心问题。下面例子中的这位单亲妈妈,有一个4岁的儿子马克。她描述了下面这个场景,当时马克对他的弟弟非常生气。

马克从12月末开始总是做噩梦,而且得了很严重的哮喘。他在儿科医生那里接受了治疗,医生还让他做了很多过敏源检测。但是那些药好像作用不大.大概在2月份,我参加了P.E.T.课程。我和马克一起过周末,他的呼吸很困难——非常非常困难-就在他准备上床睡觉时,我坐在他的床边,轻轻拍着他.说:“你似乎很烦恼?”他弟弟刚撕坏了他的一些作品,马克对他大发牌气,冲他大吼,变得歇斯底里,然后跑回了自己房间,我说道:"你跟蒂米喊叫时,我感到你很心烦。”他回答说:“是的。”我继续说:“喊叫没什么关系,不用担心这句话没有什么作用,于是我开始使用积极倾听。“当我喊的时候,我的骨头就像是要断了。”他指着自己的肋骨说。接着他又开始一阵咳嗽,说:“你听到了吗?它在裂开、它在裂开,房子也在裂开。”他是指的他和他父亲一起住的那个房子。之后他就开始有点儿窒息,喘得很厉害。我接着说:“你觉得这所房子会塌?”他告诉我他做了一个梦,在梦里,房子倒了,所有的东西都碎了:“我在房间里和我的玩具在一起,爸爸不在,房子倒了”我接着做了大胆的尝试,说:“家的破碎让你非常难过、”他开始哭,我就那样抱着他,让他一直哭.当他哭够了,他的呼吸马上比之前好了很多.他想继续谈谈为什么我和丈夫会分道扬镀我说:“家庭的破 碎让你感觉要发疯了疽他坚持说:“不是疯掉,是伤心我说:“嗯,所以你认为所有的东西都会破碎,而你会孤独。”接着我开始告诉他,他住在哪里是如何决定的。他确实很喜欢听这个,那一晚他就这个部分让我说了两到三遍-我解释说,他的父亲和我都很想要他,但是如果他和父亲在一起,那么他就可以依旧住在这个大房子他原来的房间里,如果跟我,那么他就只能住在我房子的小房间里。我还模仿了我和他父亲是如何争论的——父亲说:“我要马克。”我说道:“不行,我要带走马克。”接着他美美地笑了一他的呼吸也轻松了:这简直是个奇迹,令人不敢相信!接着我每周会去一到两次,会给他再讲这个场景 字不落。他真的很喜欢听,但偶尔也会哭起来。

这种疗愈确实来自他自己。每次他的哮喘都会好一些。现在他已经没有哮喘的症状了,也不再咳嗽了,彻底没有了呼吸的问题。真的太神奇了!

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当我听到这个故事时,我同样不得不赞叹积极倾听所拥有的神奇力量。在面谈中,我们经常会听到父母描述的类似于这样的场景。这些故事真的太多了,没有办法一一列出。

有很多孩子不愿意去学校,他们会因此胄疼、头疼、乱发脾气、叫喊或者在学校的台阶上抓着妈妈不放。积极倾听帮助这些父母了解到什么才是真实的间题,看看下面这个例子。

从一月份起,琼安开始不想去学校了。我不知道该怎么办。早晨起床后她就会说她感觉不舒服,所以不想去学校,她不想传染给其他孩子。有一天早晨,她起床后说自己脖子僵硬,,我说:“好的,你先穿好衣服我们一起去学校,如果你不想待在那里,那我就带你回家。”当孩子们排队走进教室时,我告诉琼安该进去了,但是她开始尖叫,大喊:“不要!”然后哭着回到了车里。我带她回了家.后来,我决定试试积极倾听。

我说:“琼安,你看起来好像很不喜欢学校,你在那里并不开心。”她说:“我感觉不好,我感觉糟透了。”她最初并没有告诉我是什么在困扰她,总是在绕圈子.然后,她突然说起自己从未在学校里拿到过糖果。原来,只要孩子拿到一定分数,老师就会奖励糖果,这是为了鼓励孩子阅读图书,老师已经这样做了一段时间。这就是问题所在,这本来应该是一种激励机制。其他孩子得分都很高,但是琼安已经尽力了,她是全班最小的孩子。她的认知力有些欠缺,她和班上其他一两个孩子还不认识字母表拿不到糖果让她感觉自己没有被重视。


琼安的父母立即安排了与老届以及学校的心理咨询师会面,后来琼安被安排在了另外一个班。这位妈妈后来总结说:“后来,事情进展得很顺利。她的排名不再排在最后,问题在一个月左右的时间里解决了,她喜欢学校而且表现得很好。非常棒!”

下面这位妈妈也分享了她如何使用积极倾听帮助她4岁的儿子找到了他真正的问题。

我在帮别人照顾玛丽.玛丽和我的儿子提姆曾经是很好的朋友,但是后来提姆开始变得不友好起来,经常会打玛丽。一开始,我会和提姆说“玛雨不喜欢你骂她”“你这样玛丽会受伤”或者“我不能让你打其他孩子”。

可是这些绊脚石没有解决提姆的问题,这种情况掖旧持续了好几个月。一天,提姆揪了玛丽的头发,然后妈妈将提姆带回了他的房间。提姆当时非常生气。“我从未见过他发这么大的火。”这位妈妈说。最后,她帮他安静了下来,然后说道:“我们来聊聊吧。”接着就有了下面的对话。

妈妈:提姆,你很生我的气,是吗?

提姆:不是。

妈妈:提姆,玛丽做了什么事情让你很生气吗?

提姆:没有。

妈妈:你不喜欢玛丽?

提姆:不是。

妈妈:你觉得妈妈经常和玛丽在一起?

提姆:是,你更喜欢玛丽。

妈妈:你觉得我更喜欢丹而,你觉得妈妈更重视她。我经常会对你发火,可是我从未对玛丽发过火。

提姆:是的。

这位妈妈后来和提姆说:他对于爸爸和她来讲都很重要,因为他是他们的儿子;他的妹妹也很重要,因为她也是他们的女儿;而对于玛丽的爸爸妈妈来说,玛丽很重要,因为玛丽是她爸爸妈妈的女儿。提姆接着就开始例数他所有的朋友,并说这些朋友对他们自己的爸爸妈妈来说很重要,因为他们是他们爸爸妈妈的孩子。

这位妈妈后来还分享了一些她关于积极倾听的感受:

我意识到我开始使用积极倾听了。我在参加P.E.T,课程之前从未听到过孩子的感受。我一直都只是听他们所说的话,而没有在意话背后的意思。我在P.E.T.中获益最大的就是积极倾听——我不再责备孩子,不再说什么“你不应该打别的孩子”或者“你真是个坏孩子”。

正确的家庭教育方法:父母需要积极倾听,帮助孩子找到真正的问题。

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