青春期教育:反思一下,作为父母你给了孩子什么样的爱?

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反思一下,作为父母你给了孩子什么样的爱?

当孩子进入青春期后,父母突然发现:从前很黏自己的孩子,突然与自己有了距离感,甚至刻意远离自己。他们回到家里,会把自己关进房间,写了日记;会设法藏起来,有了心事,也不愿意跟父母说,哪怕父母主动询向也无济于事。

难道是因为父母对孩子缺少了关爱,导致孩子远离了父母?

当然不是,恰恰相反,是父母自以为是地爱孩子,过度地爱孩子,给了孩子重重压力。当孩子进入青春期后,独立意识萌发,加上生理上的成熟,他们对父母过度或错误的爱产生了逆反,继而有了行为上的对抗。

有位妈妈打电话给一位教育心理专家:“我儿子15岁了,马上就要参加中考了,平时成绩也还不错。但是他每天回家总是把自己锁在房间,我要不要把门锁给他换了,不让他锁上?”

专家哑然失笑,说:“一个15岁的男孩,放在过去,可能已经结婚生子了。这么大的孩子,难道没有自由做点自己的事情,拥有独立的生活空间吗?”

父母对孩子的严加看管,从这个案例中可见一斑。换位思考一下,如果你整天在别人的窥探和监视中生活,哪怕对方是你的父母,你同样会不舒服。然后,你会想方设法摆脱这种监控,比如,把门锁上,给自己留一点自由空间。

所以,当你发现孩子与你距离拉远了,对你的管教产生了厌烦情绪时,你不妨反思一下:我给孩子的爱过度了吗?我爱孩子的方式对吗?是孩子乐意接受的吗?

1、给孩子的爱要适度——过度或过少的爱都是害

“老师,你知道吗,我特别希望妈妈再生一个弟弟或妹妹…”“为什么?”老师诧异,听说好多小孩为了阻止父母生二胎,跟父母闹自杀以威胁父母。

“如果我爸爸妈妈再生一个孩子,他们就没精力天天盯着我了!这是一个上初一的孩子所讲的话,他长得白白胖胖,很有教养,言谈举止得体,学习成绩也好。可就是这样一个好孩子,居然在父母的严格管教下,产生了厌倦情绪,渴望有个弟弟或妹妹来分散父母的注意力

还有个孩子,当父母带他来到兴趣班时,他看起来不爱说话、性格内向。面对父母的批评,他始终低头不语。可是当父母离开之后,他马上恢复了生机,和班里的孩子上蹿下跳地疯起来,简直像个挣脱牢笼的小鸟,叽叽喳喳说个不停。

看到这里,不由得让人感慨:哪里有压迫,哪里就有反抗!父母给孩子的爱过度了,就会给孩子造成压迫。孩子受到的压迫多了、久了,必然会反抗。而这种反抗集中爆发于10~16岁的青春期。所以,父母要明白一个道理:适度的爱才是最好的爱。就像吃饭,再好吃的东西,也要适量。如果吃多了,会撑着。

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2、用正确的方式表达爱—理解、接纳、倾听你的孩子

很多父母说,他们非常爱孩子,可为什么孩子进入青春期后,离他们越来越远呢?他们对此感到不解。其实,“父母很爱孩子”与“孩子感受到了父母的爱”是两码事,有时候甚至会背道而驰。孩子能感受到父母对他的爱的唯一途径,就是被父母无条件地理解、接纳、倾听。

很多家长可能会说,“我当然是爱孩子的,可是我不可能总是接纳他。如果他考试成绩不理想,或早恋了,我还去接纳他,那岂不是纵容他?我必须指出他的错误,该批评教育就要批评教育,这样才能让他变得越来越好。

事实上,这就是很多父母的教育理念:为了让孩子变得更好,我必须让你知道什么是对的,什么是错的,什么是应该做的,什么是不该做的。于是,我们看到了这样的生活场景:

有个孩子拿着考了90分的卷子回家,原以为父母会高兴,但父母却说:“你那10分怎么扣的?是不是又马虎了?如果不马虎,你可以得10分。以后注意了,做完试卷要认真检查!”瞬间,孩子感到无比失落。

看了这个案例,是时候停下来想一想:让孩子感受到爱,让孩子变得更好的动力是什么?也许这个问题太难回答,那我们不妨来做个假设:假如你早恋了,你的父母想让你停止早恋,他们会怎么说?

他们会说:“你这么小就早恋,这是不学好,我们全家人的脸都被你丢尽了。你给我听着,必须马上停止早恋。如果你不听我们的话,我就没你这个儿子(女儿)!”父母说这话,肯定是为了你好,可是你感受到了他们的爱吗?听到他们这样说,你会停止早恋吗?

再假设另一种情境。当父母发现你早恋时,他们对你说:“我们都很爱你,即使你在不该早恋的年纪早恋,我们都会为你感到高兴。我们知道你这样做肯定有你的原因,我们愿意听你的原因和你的想法,你能跟我聊聊你的早恋对象吗?我们想认识他,你可以把他带到家里来吃顿饭,怎么样?”

听到父母这样说,你会怎么想?你是否觉得自己的早恋行为有愧于父母的爱?是否打算停止早恋?如果你暂时没这么想,你的父母肯定会在后面继续用接纳的方式让你放弃早恋。因为他们爱你的方式,能让你充分感受到他们的爱。


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