父母效能训练 家长效能训练  

我们了解到很多父母不认为询问或者质问会成为绊脚石。而且当我们想要他人就某个问题展开讨论时，也会通过询问开始。因此，很难让父母们不使用询问这样一种回应方式。他们说：“物理学家会问问题，律师会问问题,老师也会问问题一然他们怎么让别人开口？”这当然没有错，但是让我们来更深入地分析一下。

首先，问题会带来胁迫感，问题也会中上进一步的沟通。以下面的对话为例:

孩子：罗斯太让我生气了.：我不想再和他玩了，他动不动就哭，还吵看要回家。

父母：你对他做了什么？

孩子：我什么也没有做！（沉默）

我们留意到父母的问题隐藏着这样一个假设：孩子犯错了一一定做了什么，所以他的朋友才会哭。这样，孩子开始防御并否认这个假设也就难免了。当父母问问题时，孩子很容易被激怒。

在下面的对话中，父母的问题看起来再自然不过，可是却依然催生了孩子愤怒和抗拒的心理。

孩子：我今晚不饿，我不想吃饭。

父母：你放学后吃了什么？

孩子：什么都没吃。我不想吃饭跟这没关系“（沉默）

在这个例子中，依旧是父母指责孩子造成了沟通的中断。问问题会抑制沟通的进行——这些问题会限制孩子的下一步回应，缩小孩子的回应范围,从而使孩子失去更多回应的自由。再以一对母女的对话为例：

女儿：我在学校简直太可怜了。我的伙伴们都可以和男孩子讲话，但是我就不行―我就像个木乃伊那样一直呆呆地站在那里，想不到任何可以说的

妈妈：其他姑娘们都在说什么？

妈妈的这个貌似恰当的问题在不经意间阻碍了她与女儿之间的沟通。事实上，这个问题程式化了与孩子的对话。这段话暗含"我只想知道别的女孩对男生说什么了，至于其他的，我不关心”或者“只有这个是我想让你说的，其他的不要说”。

这个对话的不妥之处在于：孩子或许希望能谈论一些困扰她的问题，可能是她感觉在那个场合里不自然、她有些嫉妒、她害怕被他人评判、她与众不同的肤色、她感觉自己没有魅力，或者她由于渴望与男孩子约会而变得紧张不安。恰恰是这些感受才是她所碰到的真正的问题，而由于要去回答妈妈这样一个问题，女儿只能将自己这些感受先搁置一边。

有些“开放式问题”不会阻碍沟通的继续。例如：

•想谈谈吗？

•你对这件事情感觉如何？

•你对这个有什么想法？

•你猜会发生什么？

曾有人这样精彩地描述为何预设性的问题会中断或者会阻止人们之间的沟通：“当你问一个处在困扰中的人问题时，你永远只会得到一个答案。”