教育孩子的方法：父母需要满足自身的需求 

发送完整的“我—信息”的重要性

当孩子的行为给父母带来了问题，而父母的“我一信息”未能影响孩子去改善自己的行为，这通常是因为父母们使用了一个或多个不完整的“我一信息”。一位妈妈描述了下面这样一个场景一4岁半的苏伊使劲瞪着自己6岁半的哥哥弗兰克，弗兰克很心烦意乱，直到开始又哭又喊。

妈妈：你这样一直瞪着弗兰克，我感到非常难受。你的这种行为让我不高兴。

这个“我一信息”里缺了什么？除了妈妈在表达自己感受时模糊不清（“难受”和“不高兴”），还缺乏了一些较重要的信息——她未能告诉苏伊,她的行为带给妈妈什么样的具体的结果。苏伊在妈妈说完这句话后可能会对妈妈的“难受”和“不高兴”有些诧异——她的行为到底给妈妈带来了怎样具体的影响？

一个有效的“我一信息”需要3个部分：（1）对不可接纳行为的描述。(2)父母产生的感受。（3) 对父母造成的具体的影响（或者是结果）。这位妈妈的“我一信息”中仅包含了两部分（如图6-5所示）。

其实，这位妈妈的“我一信息”应当类似于图6-6所示。

我们来看下面这个夙子，妈妈想让自己4岁大的儿子比尔试试新衣服是否合身。当然，我们也只能去猜苏伊的行为带给妈妈的真实、具依的影响。或许只是妈妈受不了苏伊霸道的行为；或者只是在弗兰克哭喊着去找她时，她没有时间处理。 

妈妈：比尔，我们来试试这件衣服，看看是否合身。

比尔：不，我不想试。

妈妈：比尔，只有你试穿合身，我才能买它。

比尔：不，我不想试。

妈妈：我们到试衣间，快快地试穿一下。（妈妈抱着比尔，带他去了试衣间。）比尔，请你试试这件衣服？

比尔：不要。

妈妈：好，那我能不能拿着衣服比比看是不是合身？

比尔：不要，我不想比。

妈妈：比尔，我真的生气了。我需要你试试看衣服是不是合身，那位店员在等着我们呢：

最后的结果是妈妈放弃了让比俱试穿，买了一件稍微大一点儿的衣服,希望能合身。

现在，让我们设计一个假设的“我—信息”的3部分，这个“我—信息”或许会让比尔有些变化（图6-7所示）。

这个完整的“我—信息”告诉了比尔所有的内容，不仅仅是他的行为，也有妈妈现在的感受，以及同样重要的部分——为何这些行为会带给妈妈麻烦。

一定要记得，发送“我—信息”的目的是要使孩子改变他们正在做的事。通常仅仅描述不可接纳行为本身和告诉他们你的感受（你很伤心、生气、沮丧）还不足以达到这个目的一1也们需要知道为什么。

设身处地地从孩子角度出发思考这个问题。你在做一些事情来满足自己的需求（或者是避开一些让自己不高兴的事情）。现在，仅仅是因为你的父母说“你现在做的让我觉得很失望”，你会很有动力去改变自己的行为吗？大概不会。因为你必须要听到一个好的理由才会去改变。

所以，父母们需要明确地说出孩子的行为对父母有什么实质而具体的影响。如果父母没有将这层意思传达给孩子，孩子就没有改变的理由，正如下面这位妈妈逐渐意识到的。

这是孩子们让我很烦的地方。你要和他们不断地解释为什么、为什么、为什么。你告诉他们“请不要做那个”，这对他们一点作用都不起。我让孩子不要做某件事情时，我有我的理由，否则我也不会让他们住手，不是吗？但是，他们显然要知道原因，对吧？

有时候，父母没有给孩子一个理由，会让孩子觉得伤心、感到被排斥，因为孩子没有被告知为何父母觉得他们的行为不能接纳。他们可能会自己想出一些理由。这种情况就发生在下面这个家庭里，妈妈回忆说：

有一次，珂珂晚上上床睡觉后又爬下床来，我的丈夫卡尔对他说：“看到你，我一点儿也不高兴。”几分钟后，我发现珂珂站在厨房冰箱旁边哭泣。我问他怎么了，他抽泣着说：“爸爸不想看到我。”珂珂感受到的是爸爸对他的排斥。

如果爸爸发送的是一个完整的“我一信息”，那么我们或许可以期待一个完全不同的结果，比如：

珂珂，在你睡下后又跑下床，我就开始焦虑，我会担心你打扰到我读书（或者是我的工作、和妈妈的单独交谈，或者其他）。 

一个完整的包含3部分内容的“我—信息”除了提供一个理由给孩子,让孩子知道他们的行为为何无法被父母接纳外，给父母自身也会带来重大的影响。

我们发现当父母开始试着去说出“具体影响”这部分内容时，他们经常会发现事实上根本没有什么具体的影响。一位妈妈描述了这样一种现象：

“我一信息”最有价值的地方，就是帮助我认识到我对待孩子是多么的专制。当我试图发出完整的3部分“我一信息”时，我就需要解释孩子的彳亍为到底对我有什么影响。我发现——好吧，其实真的没有什么理由！如果我说：“我真的忍不了你弄出这么大的声音。"当我说到“因为"时，我就会发现，我其实并没有被干扰到。我就问自己：“为何我会这么烦恼？”所以，我现在已经养成习惯，如果我想不出他们的行为对我有什么影响，我就对孩子说：“哦，没啥事儿了。”——因为，本来就是因为我太专制了。我发现，多数时间我都我不到理由，这挺好的。

为何这位妈妈会觉得这样也挺好的？后来她解释说：

我总是过于想去控制孩子“我认为这是照顾一群孩子时，比较好用的方法——对所有事情都有把握。但是现在再看的话，我想说——我怎么会那样做？这丝毫没有减少我的工作量，反而带给我更多的工作——我会担心他们做的任何一件小事。现在我会让自己退一步思考，告诉自己很多事情没什么大不了。

她后来给我们讲述了一个具体的事件，这反映了她现在所持有的新态度。

卡洛琳常在浴室里玩水°我打算发送一个“我一信息”告诉她这会对我产生什么样的影响——我不想去打扫。接着我想，等等，为什么我就假定必须是我自己去打扫？这太可笑了。所以我对她说：“如果你想在浴室玩水,能在玩过后把浴室打扫干净吗？”她回答说：“好的。”就是这样，孩子后来自己打扫干净了浴室。完全不同的方式、完全不同的结果。你知道我有多喜欢P.E.T.吗？（大笑）

10年前，我想不到，教父母们学会发送完整的3部分“我一信息”会帮助他们发现他们县至不需要发送“我一信息”。我们说服父母，当他们发现孩子的一些行为不可接纳时，就应当向孩子解释原因，这无意中给了家长一个办法，让他们可以接纳之前无法接纳的行为。

教育孩子的方法：父母需要满足自身的需求。