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教育孩子的方法:父母需要满足自身的需求
发送完整的“我—信息”的重要性
当孩子的行为给父母带来了问题,而父母的“我一信息”未能影响孩子去改善自己的行为,这通常是因为父母们使用了一个或多个不完整的“我一信息”。一位妈妈描述了下面这样一个场景一4岁半的苏伊使劲瞪着自己6岁半的哥哥弗兰克,弗兰克很心烦意乱,直到开始又哭又喊。
妈妈:你这样一直瞪着弗兰克,我感到非常难受。你的这种行为让我不高兴。
这个“我一信息”里缺了什么?除了妈妈在表达自己感受时模糊不清(“难受”和“不高兴”),还缺乏了一些较重要的信息——她未能告诉苏伊,她的行为带给妈妈什么样的具体的结果。苏伊在妈妈说完这句话后可能会对妈妈的“难受”和“不高兴”有些诧异——她的行为到底给妈妈带来了怎样具体的影响?
一个有效的“我一信息”需要3个部分:(1)对不可接纳行为的描述。(2)父母产生的感受。(3) 对父母造成的具体的影响(或者是结果)。这位妈妈的“我一信息”中仅包含了两部分(如图6-5所示)。
不可接纳行为 | 感受 |
瞪着弗兰克 | 我感到难过和不高兴 |
其实,这位妈妈的“我一信息”应当类似于图6-6所示。
不可接纳行为 | 感受 | 具体影响 |
瞪着弗兰克 | 我感到难过和不高兴 | 因为他这样又哭又叫干扰到我做事 |
我们来看下面这个夙子,妈妈想让自己4岁大的儿子比尔试试新衣服是否合身。当然,我们也只能去猜苏伊的行为带给妈妈的真实、具依的影响。或许只是妈妈受不了苏伊霸道的行为;或者只是在弗兰克哭喊着去找她时,她没有时间处理。
妈妈:比尔,我们来试试这件衣服,看看是否合身。
比尔:不,我不想试。
妈妈:比尔,只有你试穿合身,我才能买它。
比尔:不,我不想试。
妈妈:我们到试衣间,快快地试穿一下。(妈妈抱着比尔,带他去了试衣间。)比尔,请你试试这件衣服?
比尔:不要。
妈妈:好,那我能不能拿着衣服比比看是不是合身?
比尔:不要,我不想比。
妈妈:比尔,我真的生气了。我需要你试试看衣服是不是合身,那位店员在等着我们呢:
最后的结果是妈妈放弃了让比俱试穿,买了一件稍微大一点儿的衣服,希望能合身。
现在,让我们设计一个假设的“我—信息”的3部分,这个“我—信息”或许会让比尔有些变化(图6-7所示)。
不可接纳行为 | 感受 | 具体影响 |
你不愿意试这件衣服 | 我不敢买它 | 因为如果它不合适,那我又要开车到城里来换 |
这个完整的“我—信息”告诉了比尔所有的内容,不仅仅是他的行为,也有妈妈现在的感受,以及同样重要的部分——为何这些行为会带给妈妈麻烦。
一定要记得,发送“我—信息”的目的是要使孩子改变他们正在做的事。通常仅仅描述不可接纳行为本身和告诉他们你的感受(你很伤心、生气、沮丧)还不足以达到这个目的一1也们需要知道为什么。
设身处地地从孩子角度出发思考这个问题。你在做一些事情来满足自己的需求(或者是避开一些让自己不高兴的事情)。现在,仅仅是因为你的父母说“你现在做的让我觉得很失望”,你会很有动力去改变自己的行为吗?大概不会。因为你必须要听到一个好的理由才会去改变。
所以,父母们需要明确地说出孩子的行为对父母有什么实质而具体的影响。如果父母没有将这层意思传达给孩子,孩子就没有改变的理由,正如下面这位妈妈逐渐意识到的。
这是孩子们让我很烦的地方。你要和他们不断地解释为什么、为什么、为什么。你告诉他们“请不要做那个”,这对他们一点作用都不起。我让孩子不要做某件事情时,我有我的理由,否则我也不会让他们住手,不是吗?但是,他们显然要知道原因,对吧?
有时候,父母没有给孩子一个理由,会让孩子觉得伤心、感到被排斥,因为孩子没有被告知为何父母觉得他们的行为不能接纳。他们可能会自己想出一些理由。这种情况就发生在下面这个家庭里,妈妈回忆说:
有一次,珂珂晚上上床睡觉后又爬下床来,我的丈夫卡尔对他说:“看到你,我一点儿也不高兴。”几分钟后,我发现珂珂站在厨房冰箱旁边哭泣。我问他怎么了,他抽泣着说:“爸爸不想看到我。”珂珂感受到的是爸爸对他的排斥。
如果爸爸发送的是一个完整的“我一信息”,那么我们或许可以期待一个完全不同的结果,比如:
珂珂,在你睡下后又跑下床,我就开始焦虑,我会担心你打扰到我读书(或者是我的工作、和妈妈的单独交谈,或者其他)。
一个完整的包含3部分内容的“我—信息”除了提供一个理由给孩子,让孩子知道他们的行为为何无法被父母接纳外,给父母自身也会带来重大的影响。
我们发现当父母开始试着去说出“具体影响”这部分内容时,他们经常会发现事实上根本没有什么具体的影响。一位妈妈描述了这样一种现象:
“我一信息”最有价值的地方,就是帮助我认识到我对待孩子是多么的专制。当我试图发出完整的3部分“我一信息”时,我就需要解释孩子的彳亍为到底对我有什么影响。我发现——好吧,其实真的没有什么理由!如果我说:“我真的忍不了你弄出这么大的声音。"当我说到“因为"时,我就会发现,我其实并没有被干扰到。我就问自己:“为何我会这么烦恼?”所以,我现在已经养成习惯,如果我想不出他们的行为对我有什么影响,我就对孩子说:“哦,没啥事儿了。”——因为,本来就是因为我太专制了。我发现,多数时间我都我不到理由,这挺好的。
为何这位妈妈会觉得这样也挺好的?后来她解释说:
我总是过于想去控制孩子“我认为这是照顾一群孩子时,比较好用的方法——对所有事情都有把握。但是现在再看的话,我想说——我怎么会那样做?这丝毫没有减少我的工作量,反而带给我更多的工作——我会担心他们做的任何一件小事。现在我会让自己退一步思考,告诉自己很多事情没什么大不了。
她后来给我们讲述了一个具体的事件,这反映了她现在所持有的新态度。
卡洛琳常在浴室里玩水°我打算发送一个“我一信息”告诉她这会对我产生什么样的影响——我不想去打扫。接着我想,等等,为什么我就假定必须是我自己去打扫?这太可笑了。所以我对她说:“如果你想在浴室玩水,能在玩过后把浴室打扫干净吗?”她回答说:“好的。”就是这样,孩子后来自己打扫干净了浴室。完全不同的方式、完全不同的结果。你知道我有多喜欢P.E.T.吗?(大笑)
10年前,我想不到,教父母们学会发送完整的3部分“我一信息”会帮助他们发现他们县至不需要发送“我一信息”。我们说服父母,当他们发现孩子的一些行为不可接纳时,就应当向孩子解释原因,这无意中给了家长一个办法,让他们可以接纳之前无法接纳的行为。
教育孩子的方法:父母需要满足自身的需求。
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