教育孩子方法：父母需要满足自身的需求

当孩子忽略你的“我—信息"时

有一点我们都明白，“我—信息”不会每次都能影响孩子来改善他们的行为。我们无法知道它有时会不奏效的所有原因。现在，通过与父母们的面谈我们知道了其中一些原因。这些父母们在使用“我—信息”时有时会碰到问题、遭遇失败，有时则不会。

•当孩子们不想让“我—信息”起作用、不想听你说，当他们希望做他们想做的，或者他们根本不想关心你的感受和你正在做什么时，“我一信息”往往没有用。

•我经常会觉得在我发出“我—信息”后，孩子们根本没有反应，它就是不起作用。比如，我不喜欢看到他们把脏盘子放在水槽里而不是洗碗机里，他们完全可以不这样做的。他们认为把脏盘子放在水槽里不是错误，他们不关心我的想法，就是这样。

•凯伦会走出来说：“可是，我真的不想把我的玩具拿走。”

认为“我一信息”每次都应当管用是一种误解，或者是没有充分理解P.E.T.理论。简而言之，“我一信息.是当对方的行为给我们带来了问题时可以使用的最好方法，可以尽可能地减少对方的自责、挫败和怨恨的心理。但是，“我一信息”绝不会保证他人能够立即、心甘情愿地体谅你的需求而改善自己的行为。人际关系绝不会如此简单，也不会那么有迹可循。

不过，我们也确实找到了一些会影响“我—信息”是否成功的因素。

首先，是我们之前已经提到过的——“我—言息”自身的结构，其中尤为重要的是孩子行为给父母带来的实质而具体的影响。

其次，还包括；

(1) 当孩子处在问题区时，孩子是否感受到父母会倾听他们。

(2) “我—信息”的强度与一致性。

(3) 当孩子抗拒“我—信息”时，父母的反应。

(4) “我—信息”是否提供了解决的办法。

(5) 父母使用权威的频率。 

下面，就每一项我们都来更深入地分析一下。

1. 当孩子处在问题区时，你是否倾听了？

如果当孩子处在问题区，父母很少给予倾听，那么“我一信息”的使用往往不会成功。这理解起来很简单：如果你希望孩子听你的（当你处在问题区时），孩子们必须能感受到你通常也会倾听他们（当他们处在问题区时）。礼尚往来，仅此而已。

有些父母在课堂上学会了“我—信息”，就很确信自己有了一个有效的新武器，认为这会让孩子们停止那些带给父母们问题的行为。回家后，他们就开始使劲地用，可是却不明白为何这个武器不起作用。

“我—信息”必须被看作是宜接寺求帮助的信号："太吵了，我没有办法看电视了，我真的很喜欢这个电视节目。”类似这样的信息就是在询问孩子是否愿意帮你。如果孩子处在问题区，或者他们习惯于类似命令、威胁、说教、评判、解释或者其他绊脚石，他们就不太会有心情在你有问题时提供帮助。这也是为何在P.E.T.中我们会先介绍积极倾听的原因。我们希望：父母在需要孩子倾听之前，自己先成为有效的倾听者。

2. 你的“我—信息”有多强烈？

对于有些家长来说，“我—信息”之所以无效是因为信息传递出的“感受”太弱了，以至于对孩子没有什么触动。有一个笑话，一个人以高价卖给了朋友一头骡孑，宣称这头骡子受过严格的训练，能够听从指令。几周后,朋友把骡子牵回来并抱怨说这头骡子对他的指令毫无反应。原主人拿起一根大棍子敲了一下骡子的头，说：“快走！”骡子马上前行。他把棍子交给朋友，说道：“对不起，我忘记告诉你，你要先让它集中注意力。”

在很多情况下，想要让“我一信息”有用，必须要先保证孩子们的注意力在谈话上。当然不是通过敲他们的脑袋，而是通过“我一信息”本身传达足够强烈的“感受”来吸引他们的注意力。有些父母很难让自己的“我一信息”能准确地描述出自己感受的强烈程度，也通常会因为过于微弱的“我一信息”而导致孩子毫无反应。一位陆军随军牧师的妻子，3个孩子的妈妈,和我们讲述了她的故事。

我总是因为自己的“我一信息”不起作用而感到迷惑..导师鼓励我要坚持自己的想法，但是，我会觉得，如果我这么做，孩子和丈夫可能会受到伤害。如果我做得过分了，会让他们的权益受损。在课堂上我做了练习，试着使用强烈的“我一信息”，发现其实并没有侵犯到他们的权益。

另一位妈妈担心“我一信息”会让她的孩子感到内疚。

我觉得“我—信息”会让孩子内疚。“我—信息”让我有种强烈的感觉，感觉自己无所不能，从而让孩子产生不快和罪恶感。

这些父母的担忧是否合理呢？我认为并非如此，除非家长们走向了另一个极端并过分夸大——发出那种充满了强烈怒气的“我一信息”，那会像是在孩子面前点燃一串鞭炮。（请记住，我这里所说的怒气往往是惩罚性的“你—信息”

如果父母能真实地表达出自己真正的感受，那么这样的“我—信息”无疑是最有效的——既不会夸大也不会弱化感受。如果孩子把衣服搁在了外面让你感到不高兴，那么就说“我感觉不高兴”而不是说.“我很生气”。但是如果你6岁大的孩子将一把锋利的刀放在了离小宝宝很近的地方，当你看到后都被吓得快哭了，那么就不要说“我有一点儿担心”而是要说出更能准确地表达出你皿压飙升的感受，比如：“我看到刀，快吓死了，小宝宝可能会受伤，那样，我肯定会很心疼的。”

父母们经常会说：“这样的话语会不会让孩子感到内疚？”有这样的担忧合情合理。但是，让我们来具体地看看这两种类型的内疚。

第一种像是这样一"我感到很抱歉，因为我伤害了（可能会伤害）其他人。”这样的内疚看起来更像是一种行为之后自然的结果。这些行为确实会导致内疚感——如果孩子因此觉得抱歉也是很符合逻辑的一假如我由于醉驾而伤到他人，我确实会真诚地感到抱歉，是的，的确很内疚。

但是，一些典型的父母们的语言经常会让孩子产生第二种内疚——会让孩子感到“我很坏、很恶毒”，县至他们的心里会充满罪恶感。这些都是“你一信息.造成的后果，它们有强烈的责骂意味，比如：“你是个坏孩子！”“你是想快点儿死啊“你早该知道不能这么做“但愿你的孩子也会像你对待我一样对待你。”“你会有报应的！”这类滋生内疚的“你一信息.有干百个，对孩子们的确会产生不好的影响，而且影响时间会很长。 

好的“我一信息”通常不会导致第二种内疚，因为它只是告诉孩子，他们的行为带给你的感觉，而不是你如何评判他们——这对孩子来说有很大的差别。

3. 转换技巧的重要性

我们知道，不管一个“我一信息”有多好，也没有人愿意听一有谁愿意知道自己的行为对另一个人来说是不能接纳的呢？当我们知道我们给自己爱着的人带来了问题时，我们是不舒服的。所以，就算是最好的“我一信息”也经常会引发对方的防御性反应。尤其是年轻人，他们要做自己想做的事，满足自身的需求，而不要听父母的异议。有一位母亲如此感慨地说:"他们只想做自己想做的，不关心你的感受如何、你在做什么或者你打算做什么，他们就是不在乎，他们有自己的事情要做。”

因此，父母们发现他们的“我一信息”会激起下面的反应也就不足为奇了。

•我不要。

•又没烦你。

•我不管，我只想这么做。

•电视的声音根本不大。

•不是我弄乱的，是苏珊。

•你是不是尴尬与我无关。

对孩子发送“我一信息”总是无法避免地会将孩子带入问题区。“我一信息”会干扰孩子正在做的事情，让他无法在此刻满足自己的需求。所以孩子们自然会反抗“我一信息”。

在p.E.T.中，我们强调父母必须很敏锐地去觉察“我一信息”所引起的孩子的反抗。我们称之为“转换技巧”一从面质转换为倾听。请观察下面这个案例，看那位妈妈是如何做的。

妈妈：外面很冷，如果不穿外套就出门你可能会生病，如果病了我们就要去找布朗医生，还要花钱。

孩子：不，我不会生病的。

妈妈：你认为你不会生病。 

孩子：是的。

妈妈说，在这段交谈过后，孩子很快就会去衣帽间穿上外套。

转换技巧并不是总会如此神奇地产生立竿见影的效果，但是在很多情况下，当父母觉察到孩子对“我一信息”的反应后，会帮助孩子改变行为一当孩子知道自己的父母能体会到自己的为难时，他们就更容易发生改变。

这时使用积极倾听的目的与当孩子处在问题区时使用积极倾听的目的截然不同。在使用“我一信息”后迅速地转换为积极倾听，是要缓解孩子的抵抗心理——因为你试图要满足自己需求而要求他有所改变。这与要帮助孩子时使用积极倾听的目的完全不同。

4. “解决方法—信息”不是“我—信息”

有些父母在不能接纳孩子的行为时会告诉孩子该如何做，他们认为自己此时也在发送“我一信息”。这样的信息虽然采取了不同的措辞，但实质上仍然是在下命令，或者至少是非常强烈地建议或者提供解决办法。

这样的“解决方法一信息”往往会让孩子抗拒（而不是激发孩子）去做改变。人们不喜欢被别人指手画脚，孩子也是如此，信不信由你！

一位妈妈和我们讲述了她喜欢发送“解决方法一信息”的习惯。

我发现自己发出的并非是“我一信息”。我让孩子们知道我的感受和我希望他们做什么，但不是用“我一信息”的格式。我会这样说：“我希望你穿这件衣服，因为我不喜欢你穿着你现在身上这样的衣服去教堂。”隔天,当我看到桌子上全是他们的作业时，我让所有孩子进来，说：“我希望你们进来把桌子打扫干净。"

如果使用下面这样的信息则不太会引起抗拒：“当桌子上铺满了作业，我就没办法端菜上来，而我又不想自己清理它们。”这样的信息不仅会降低引起抗拒的概率，而且孩子们会感觉到应当为自己的行为负责，减轻妈妈的困扰。它给了孩子成为“小棕仙”（夜间帮助做家务的小精灵）的机会。而“解决方法一信息”会夺走这样的机会，因为，父母们清楚地告诉了孩子该如何做。

5. “我—信息”失败后诉诸权威

当“我—信息”未能产生期待的效果时，父母就很容易转而使用权威。 

有些父母很容易屈服于使用权威的诱惑，就像下面5岁大的凯利的妈妈所分享的。

他对“我一信息”根本不在乎。他抗拒很多事情。我说：“凯利，你在客厅里上蹿下跳又大声吵闹，我根本听不到电视的声音，真的很难听清。”他说：“哦。”然后又接着跳。直到我说：“凯利，滚出去！”他才走开。

妈妈的命令虽然让凯利离开了房间，但是会有长期的影响，会让孩子认为：只有妈妈生气到最后命令他改变时，他再改变；如果只是听到“我一信息”，那还不需要改变。

有些父母承认，“我一信息”失畋时，他们会动手推孩子走开或拉扯孩子，这些父母也是在’我一信息”上会失败的父母。这并不奇怪，当“我一信息.不起作用后，就开始使用武力，这就相当于告诉孩子：“我有个问题,需要你帮忙，如果你拒不帮忙，我会采取手段让你听命于我！”这样的信息是不会培养出懂得体谅父母需求的孩子。对吗？

教育孩子方法：父母需要满足自身的需求。