教育孩子的方法,孩子不是不能管,而是怎么管,远离教子误区

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教育孩子的方法 远离家教误区 

孩子不是不能管,而是怎么管,远离教子误区 

严父慈母、虎妈猫爸的脸谱化家庭教育真的不可取。至于萧萧和大军的疑问,我想说的是,孩子不是不能管,而是必须管,只是管的态度和方式一定要正确、得当。

一、该严的时候一定要严

就大军的教育方式来看,他是误会了“严”的含义和使用标准。有些其实是不需要制止的,比如孩子喜欢探索的时候,与其限制他到处“摸”,不如等他“摸”完帮他把手洗干净。要知道,当你滥用说“不”的权力的时候,你的“不”往往也就不怎么管用了。

二、该说“不”时要说“不”

当孩子的行为会对自己产生危险的时候,比如跑到马路上、触摸电源等;

当孩子影响到他人的时候,比如在公共场合大叫大闹,出于喜欢拿走了别人的东西等;

当孩子要违反你们约定的家庭规则的时候,比如吃糖超过了规定数量,要买计划之外的玩具等;

一旦父母站在正确的、统一的立场上说“不”的时候,就意味着父母的权威不容挑战,意味着孩子必须执行,哭闹也不能让步。

如果父母的立场不统一怎么办?私下商量好了再来管教孩子,不要当着孩子的面争执不休。

三、给孩子一张好脸

我们这代人,很多都是在“严父慈母”组合的家庭长大的。大家不妨问问自己:是不是明知道父亲管教自己是出于好意,但却始终对他的态度和方式耿耿于怀,以致终生难以与之亲近?

《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》的作者孙瑞雪老师说:“中国有句俗话:宁可给孩子一颗好心,不给孩子一张好脸。我告诚所有的父母:你宁可不给他一颗好心,你也给他一张好脸,他肯定长得好…因为父母的‘好脸’,能给孩子提供情绪安全的基础,其结果是随着年龄的增长,儿童容易采纳与父母相同的价值观和其他的一些行为。”所以,管教不一定要在怒气、冷脸、呵斥、打骂中进行,可以通过解释、商量、冷处理等温和的方式解决。

比如孩子打人这件事,你反过来打孩子,“以暴制暴”效果最差,遍一遍地指责“打人是坏孩子”效果也不理想。那么该怎么做呢?如果孩子因为不懂得触碰别人的界限而做了“打”的动作,可以抓住他的手,告诉他:“喜欢小朋友的话要轻轻摸,对,这样很好,小朋友也会喜欢宝宝。

如果孩子因为大人对“打”做出了强烈反应而觉得好玩,可以握住他的手,简单地告诉他:“不可以。”然后拿别的东西转移他的注意力,冷处理几次后孩子就不会对这个事情感兴趣了。

如果孩子养成了喜欢打人的恶习,家长要反思自己的家庭是否有暴力行为,自己是否给孩子做了坏示范,然后和孩子一起改进,引导孩子用别的方式解决问题

父母可以发脾气吗?可以,但是请就事论事,只表达自己的情绪:我真的很生气,我觉得你已经是大宝宝了,能够理解妈妈的意思,但你还是打人,所以我现在感觉很不高兴。”而不是攻击孩子的行为:“你真是个坏孩子,我怎么生了你!”

要记住,脾气和情绪也是管教孩子的一种方法,不要滥用,不要让它左右你,使你失控。

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四、让孩子参与解决问题

美国正面管教体系创始人简·尼尔森说:“传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,或者因为别人是‘那么说的’而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么,关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者,而不是被动的接受者。

比如有一次一位妈妈问我:女儿性格外向活泼,写作业时根本坐不住、不专心,怎么办?

我的建议是,跟孩子一起做一个约定,写明完成作业的时间、要求及相应的奖励和惩罚,如到规定时间能写完且态度端正、完成良好的话,就奖励看电视10分钟;否则取消一次吃甜点的机会。

让孩子参与到解决问题的过程中来,一起制定规则,他就能慢慢学会为自己负责;完不成的时候执行规则,他也心服口服。

当然,管教孩子的方法有很多,而最了解孩子的人无疑是父母,只有真正从孩子的角度出发,用走心的、互相理解和尊重的方式来进行管教,方法论才能收获实际成效。

没有管不好的孩子,只有不会管的父母。”以这句话和所有父母共勉。

我们这代人,很多人都是在严父慈母组合的家庭长大,不妨问问自己:是不是明知道父亲管教自己是出于好意,但却始终对他的态度和方式耿耿于怀,以致终生难以与之亲近?

请给孩子一张好脸!因为父母的好脸,能给孩子提供情绪安全的基础,其结果是随着年龄的增长,孩子更容易采纳与父母相同的价值观和其他的一些行为,所以,管教不一定要在怒气冷脸,呵斥、打骂中进行,可以通过解释、商量、冷处理等温和的方式解决

教育孩子的方法,远离家教误区,孩子不是不能管,而是怎么管,远离教子误区,严父慈母、虎妈猫爸的脸谱化家庭教育真的不可取,管的态度和方式一定要正确、得当。

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