家庭教育问题  家庭教育方式 远离教子误区 

教育问题孩子的必杀技，教子错误 

做父母的不能对孩子生气吗?不是的。如果孩子真的犯了原则性错误，我们没必要掩饰自己的怒火，假装温柔地对孩子说：“你是个好孩子。”但是我们为什么不能坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，而是要用“你再这样我就不爱你了(不要你了)”作为威胁呢?就是因为这样对孩子的杀伤力比较大吗?所有孩子都不能接受“父母不再爱自己”这一可怕惩罚。所以，这一招真可谓教育“问题孩子”的必杀技。

“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不爱你了!”我都说了几遍了，你听见没有?你再不听话我就不爱你了!“你都有几个玩具了，还要买?再无理取闹我就不爱你了!”

这个“如果你……我就不再爱你”的句式，生活中随处可见吧!的确，这句话最能够一招制“敌”，收到良效，再顽劣的孩子也会瞬时蔫下来，没精打采地接受你的任何安排，只要—你还爱他。但是，我想说：不要拿你的爱作为条件威胁孩子，因为你的爱没有那么廉价。

我们爱孩子，可以为他付出一切，包括生命。但是这份如海般深沉伟大的爱，除非生活中遇到极端的考验，一般是不容易被孩子全部感知的。

孩子往往是通过海面上的浪花—一也就是我们的日常情绪，来认识父母之爱的。换句话说，无论你多么含辛茹苦地付出、多么无私无畏地牺牲，都不如平时多给孩子一个好脸重要。

当你因为孩子淘气顽皮而动辄祭出“不爱”的大招，让孩子在战战兢兢中服从你的主宰的时候，你的心里有多爱他，你的出发点是为他好，孩子并不知道。他只看到了狂风恶浪，他的屈从，是建立在被深深伤害和恐惧焦虑的基础上的。

“一句话”的危害

有的家长可能会不在意地说：不就是一句话吗?孩子这么小，即使我说了什么他也记不住，危害能有多大?真是这样吗?其实不然，这种看似微不足道的行为同样有可能给孩子造成心理伤害。

一、严重破坏孩子的安全感和归属感

当你说“不爱”的时候明明是脱口而出的赌气，甚至威胁，你知道自已不会不爱孩子的。但是孩子真的相信了，他觉得自己一定是犯了很大的错误，才导致自己最信任的父母准备抛弃自己。他会认为自己的价值卑到比不过一句话、一件事、一个玩具……情绪过后你还会对孩子好，但是那句话的余威还在。孩子的内心会充斥着游移不定的怀疑：“我今天的表现如何?爸爸妈妈会不会因为这样而再次不爱我?”即使你对他好，他也会以为这只是对他的表现的认可，而非对他的价值的充分肯定。所以很多孩子都是长大后、为人父母后，才试着理解自己的父母并与之和解，而在漫长的童年和青春期，有多少人会认为：我的爸爸妈妈根本不爱我。

多可笑啊，明明最爱孩子的我们，却因为随意滥用杀伤力极大的话，让孩子误会着、逃避着、厌恶着我们，直至不快乐地长大成人。

二、容易让孩子形成讨好型人格

这种人的表现常常是：喜欢抬高别人贬低自己，害怕冲突因而宁可没有原则，过于在意别人的看法而不敢表达自己的真实想法，很难拒绝别人哪怕是无理的要求。这种表现是天生的吗?很少。我们应该可以想象得到：个孩子，天性是最容易真情流露的，但是当他表现出真实的自己却不符合父母的喜好和期望时，就会有被否定、批判、威胁、打骂的危险，慢慢地，他就不敢再说出自己真实的想法，而是察言观色以获得父母的欢心。

他的人格没有被平等地对待过，他的内心没有自由地舒展过，即使他长大脱离父母独立生活了，这种根深蒂固的认知模式也会贯穿他的社交过程，他会去讨好自己的爱人、朋友甚至同事，小心翼翼地维护着各种人际关系，宁愿无底线地让步去满足别人，生怕被对方否定或抛弃。这种人在社交交往中算是受欢迎的，但是因为他们的情绪是建立在别人的认可的基础上的，所以没有强大的内在能量，不容易获得快乐，一且被否定、被背叛、被抛弃，就是天塌地陷般的灾难。

三、传递给孩子关于爱的错误认识

“如果你…我就不再爱你(要你)……”这句话向孩子传递的信息是什么?我爱你，所以就能控制你。因为你需要我的爱，所以你就要听我的，否则我就收回我的爱作为对你的惩罚。在这种威胁论中，看不到平等和谐的关系、真挚坦诚的交流、包容接纳的心胸，好像只要有“爱”这把利刃，就可以为所欲为。这样的孩子长大后，也很容易会以爱之名，要求自己的配偶、孩子无条件服从自己，如果别人不照做就会恼羞成怒，由爱生恨。跟他相处的人也会过得很辛苦。我们不希望看到这样的“爱”一代代轮回下去吧。所以，不管你有多生气，请就事论事，力争以积极的方式沟通解决，最多跟孩子讲明你很生气，但千万不要再拿你的爱来威胁孩子了!

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