家教方法——成为会倾听的父母

倾听以接纳为前提

如果父母只是想要改变孩子的行为而使用积极倾听，那么，我敢打赌积极倾听的效果不会尽如人意。父母们忘记了：积极倾听就意味着首先自己要真诚地接纳孩子——发自内心地接纳孩子所看到的世界。如果一名家长在使用积极倾听但又未真实地接纳孩子，这说明他尚未掌握P. E. T.的基础理论。 我在这里要强调：如果父母想要改变孩子的行为，这些行为就位于行为窗口 的下方，也就是说这些行为让家长不能接受，这时使用积极倾听实属不妥。 

看看下面这个例子，你是否能够发现妈妈对待女儿朵拉的不妥之处。

朵拉是个很难沟通的孩子。她对什么事情都不在乎，每件事情似乎都让 她很开心，她看起来随遇而安.我们想试着对她积极倾听，可是几乎做不到， 她安定不下表，她总是很忙，喜欢在外面玩，我们试过了，对她不能过度使用这个重要的技巧。和她谈话主要是在晚上睡觉前，给她裹紧被子后，可以坐在她的床边和她说个不停..不过有一次在她非常非常生气时，我很好地运用了积极倾听。那次她真的很生气，我已经习惯于说：“朵拉，你真的很生 气，”接着她说：“是的，我很生气。”我想这让她感觉舒服了，不过谈话没 有再继续下去，因为她好像马上就不生气了。

我们来分析一下，为什么这位妈妈觉得对朵拉的积极倾听只取得了很有 限的成功。她首先对朵拉进行了一些表扬——她是一个随遇而安的孩子，她 对任何事情都比较满意，朵拉感觉什么都挺好。这位妈妈真的能接纳朵拉本 身吗？ “朵拉是个很难沟通的孩子。”这句话就透露出了妈妈的想法。或许妈 妈只是误用了积极倾听，她想去改变朵拉，让朵拉变得更加严肃（或者不这 么脆弱）。

在我看来，这个案例中积极倾听的使用并不恰当，母亲试图用它来改变 女儿的性格。积极倾听是当孩子们显示出自己处在问题区时父母回应的方 式。她“随遇而安”和“对任何事情都比较满意”，毫无疑问，在这时，这 位母亲不应当采用积极倾听。这个案例中母亲才是真正处在问题区的人（她 对朵拉的天性不满意或者焦虑）。记住：当父母处在问题区时，使用积极倾 听并不恰当也会无效。

这里还有一位妈妈使用积极倾听不当的案例。她在一尘不染的大房间里, 用新擦拭过的银质茶具泡茶，配有柠檬和薄荷，以此招待面谈人员。她谈到 了她十几岁儿子身上发生的一件事情：

我的二儿子今年4月份碰到了很多麻烦，这些麻烦都与他的一些伙伴有关他的这些伙伴有问题，我们不喜欢他们' 但是毕竟是他自己选择的这些 朋友。让我们很头疼的一件事情是他会穿着破烂的蓝色牛仔裤去学校。当他 问他的蓝色牛仔裤去哪里了，我就会说：“那是你最喜欢的裤子，对吗？”他 会说：“是的，我喜欢穿着它”我会说：“穿着它让你感觉很好,”他会说: 

“是的，它让我感觉是哥们儿中的一员

这位璋亲的话含义颇深。首先，这位母亲承认自己不喜欢他儿子的这些 朋友，她并不接受自己的孩子和这些朋友在一起。伴随着这深层的感受，当 儿子穿上那件“破烂的蓝色牛仔裤”并目感觉是“哥们儿中的一员”时，母 亲的“很头疼”就很容易被理解。现在，让我们设想自己在这个家中，儿子 正在问妈妈他的那条蓝色牛仔裤在哪里。显然这没有什么更深层的或者更严 肃的问题！他只是想知道裤子在哪里，他只需要信息而非咨询，这里显然是 妈妈处在问题区一她不希望儿子穿那些衣服，因为这位璋亲并不接纳那些 让自己孩子“感觉是哥们儿中的一员”的孩子们。但是这里，这位妈妈用了 积极倾听来让儿子回答她所处的问题：“那是你最喜欢的裤子，对吗？”事实 上，孩子一直没有提过他最喜欢的裤子这回事。那么这位囹亲为何要这样问 呢？显而易见，她真实的感受是：它们绝不是我最喜欢的裤子。

那这位斑亲应该说些什么呢？在P. E.T.理论里，应用在此的应当是妈 妈处在问题区时所需要沟通的信息（在第六章和第七章里，我会演示这种当 孩子的行为让家长处在问题区时的技巧，什么样的信息能有效地影响孩子来 改变其行为）。在此案例中，这位母亲最好先告诉儿子在哪里可以找到裤子, 然后对孩子说出自己的问题：“当你穿钠些蓝色的牛仔裤时，我就会觉得烦 心一我感觉它意味着你会和那些我不太喜欢的男孩子在一起，而我很害怕 你又会遇到麻烦。”

没有人可以预言这样的信息是否会真正影响到这个男孩，但是至少这样 的一条信息是诚恳的，这条信息中也显露出妈妈的关心。比起积极倾听，它更能透露出这位妈妈的真实感受。

P. E. T.的基础原则必须要不断地重申：积极倾听是传递接纳的工具，它能鼓励处在问题区的孩子，说出问题并且可能帮助他们自己找到解决办法。

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