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P.E.T.父母效能训练——我的训练体会日记 

1975.02.25，P.E.T.父母效能训练

“自我调节”：我是否在通过孩子来满足自己？我有时会这么想。我在生活中尽力地调整自己来满足孩子的需求和丈夫的需求。虽然我无法清晰地定义自己的需求是什么，但我经常还是觉得自己的需求被忽略了——我就是有这种未被满足感。这是我的问题，是我内在的问题，并不是其他人的不可接纳行为带来的问题。在我开始抱怨自己花了很多时间去履行一个妈妈或者妻子的职责前，我认为自己最好能仔细想想。我非常爱我的孩子，同时也深爱着我的丈夫，但是我也会感到有一些特殊的、前所未有的东西需要被表达出来。

1975.02.26，家庭教育方法

循着上次记录的思绪：我有自己的需求，一些全新的需求——发现自我、深入自我、联结自我，这些对我而言都是非常重要的体验。我的社会交往（家庭、密友）都能让我看到自己的这一部分需求，但同时我也需要有独处的时间来关注自己的这些需求。这些不是丈夫或者孩子能为我做的。当我发现自己的需求得以满足时，我的人际关系就会很好。对于这些只能由自己来满足的需求，我不可以寻求他人的帮助。当我感到被自己和他人接纳时，当我的这些全新的需求被满足时，我会产生很强的幸福感。

1975.02.27，父母效能训练

我发现，当爱丽丝和其他孩子争夺玩具时，如果他们发现我并不打算去解决他们的问题，他们会更容易接纳对方，问题看起来也没有那么紧急了。当爱丽丝看到我不去干涉他们时，她也更愿意让别人继续玩她的玩具。

1975.02.28，家庭教育方法

最近，我对“负面”行为思考得比较多，这些行为主要表现在需求满足和价值观差异层面上。比如，在我离开时，爱丽丝会哭闹。我特别不喜欢这样的哭闹，当我通过一些办法（比如强化不哭闹行为，或者其他方式）使得这些行为不再发生时，那是否意味着孩子的负面感受也没有了？或许吧一爱丽丝足够"坦率”。但是，这暴露了我是多么地想控制她的行为啊！我不喜欢她在我离开时哭喊，可是假如这就是她真实感受的表达方式——我不想让她告诉我她的感受。我能改变她的感受吗？我想去改变她的感受吗？我是否能够允许她在拥有正面感受的同时也能拥有这些负面感受呢？我是否允许自己接纳她这些“负面”感受？这些“负面"感受是真正意义上的"负面”，还是它们仅仅在我的价值观体系中被贴上了“负面”的标签？

1975.03.02，P.E.T.父母效能训练

关于“负面"行为的进一步的想法：这些日子里，我更多地会将负面行为看作是个人需求未被满足时的表达方式。有了这种认识，我觉得这样的负面行为不像之前那样不可接纳了。并不是我觉得所有的事情都可以被接纳,但是在"需求是否被满足”这个层面上去看待一些行为，这使得我的接纳度明显提高了。P.E.T.的课堂上也提到过，但是我现在真正地领悟了这个道理。

有了这样的认识后，一个直接的结果就是我不再像以前那样害怕“负面”行为了。面对爱丽丝在我离开时的哭闹，我不再觉得有什么不舒服和焦虑。这也似乎对她有了立竿见影的效果。昨晚，我要出去上课，爸爸会陪着她。

看到我要离开，她很不开心，哭喊道：“妈妈，不要去上课。”

我说：“你不想妈妈离开你，妈妈离开你很不开心。" 

“是……（下嘴唇在颤抖）……妈妈，在家！"

“你希望妈妈在家里陪着你，可是我确实要去上课了。”

她的嘴唇颤抖得更厉害了，而且她看起来像是要压抑自己不要哭，这是我之前都没有看到过的！

我说道：“爱丽丝:，感觉不开心没什么关系，你想哭就哭吧。”

她哭了几分钟，接着转头找爸爸，很兴奋，并且说：“爸爸，火车。”（我之前告诉她我走后他们可以一起去玩火车。）