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影响共赢方法使用的最大的敌人是：认为人际关系中只有一种解决方案，或者是根本不愿意尝试其他方案。这种“只有一个答案”的固定思维带来的最大的问题是：使父母们试图控制孩子去接受一个预先设置好的“正确”方案，如果孩子不接受父母的方案，父母会放弃解决问题。我们试图让父母们保持一颗开放的心，认识到每个问题都有很多种可能的解决方案。他们需要做的是：当冲突明确后，负责让大家找出各种解决方案。下面是完成这个目标的一些指导方针：
(1) 在你说出任何方案之前，允许孩子说出一个或者更多的方案。
(2) 不要期待孩子想到所有的办法。你也是解决问题过程中的一员，放心地说出你的想法。对于年幼的孩子，家长通常需要提供更多的解决方案。
(3) 在没有说出一定数量的方案前，不要对所提出的方案进行评估。评估会扼杀孩子的创造性并且抑制孩子们提供更多的方法。
(4) 鼓励孩子说出任何他想到的方案，即使不切合实际或者有点傻。你们需要的是数量。这就是所谓的“头脑风暴”。在商业和工业界，人们常常用这种技巧来解决问题。
接下来，留意提出了多少种方案，直到其中一种被孩子接受。
一个暖和的下午，丹尼和其他两个孩子在邻居家的院子里玩。一位妈妈给他们拿来了冰棒。丹尼对她说了些很傻的话表示他不想吃，所以她没有再给他。接着他哭着跑回了家，说他想要冰棒，并且要求我去邻居家给他要一根。我直接的反应是想说：“让你再用那种方式回答！这是给你的教训。”但是，我还是决定解决问题。最初，这显然不是我的问题，但是丹尼要求我去邻居那里给他要一根冰棒，这就让我陷入了问题区。我列出了可能的解决方案：他的解决方案是我去给他要冰棒；他可以自己去要根冰棒；我们可以用果汁自己做冰棒；下次去商店时他可以买一根冰棒；他可以在家吃点饼干。
当我告诉他我不接受第一种方式时，丹尼很快选择了我们自己在家做冰棒，一对20多岁的夫妻，他们有一个两岁的孩子。他们发现P.E.T.提供的技巧可以应用到不同的人际关系中，并且，解决问题的过程可以引发他们创造性的思考。
爸爸：这是我所经历过的一种奇怪的感受，当我走进会议室，我期待对方会做出改变，但是最终的最佳解决方案是另外一个结果——我做了改变。
妈妈：我认为P.E.T.打开了一个解决问题的全新视角。这是一个过程,在明确了问题之后，你需要解决方案。然后会有成百上千个不同的解决方案，答案并不是非黑即白。一切就这样不同了——事情不再如同你原来所想，你可以更加有创造性地思考，同时也会有更多有创意的解决方案在很多次的访问中，父母们告诉我们，他们对孩子有创造性地解决问题的能力感到惊讶。我们经常低估孩子在这方面的能力，因为孩子们未曾得到足够的机会来展示自己。这是因为方法一没有让孩子自己提出解决方案，方案是由家长提供的。在下面这个案例中你可以感受到妈妈的惊讶。
孩子们从后门进来时，双脚总是沾满泥巴。我让他们绕着房子走，然后从车库进来，这是我的解决办法。但是他们不同意，因为他们又湿又冷，而且那要走很长的路。他们说，是不是可以在后门的池塘那里脱掉鞋然后把鞋放到泥鞋盒里？这确实不是我能想出来的办法。我曾经和他们说过我的办法就是命令,如同法律。他们的想法让我大受启发。虽.然这不是我提出的解决方案，但是它解决了我的问题。原来，我认为他们年纪小，所以我觉得自己更聪明、更会解决问题。但是，他们自己想出了一个非常棒的主意，让他们得到了自己想要的东西的同时也让我得到了我想要的。这个问题不再成为家里的困扰、
另一位家长谈到，解决问题的过程让她的女儿更像成年人——能想出好主意。
我们和4岁的女儿玛丽安都知道了原来玛丽安能想出很多好主意。之前,我们只会简单地说：“不行，你不能那么做。”现在，她会说出很多好主意来°这让我们意识到孩子也是人，他们和我们有一样的权利。很多时候她都能想出主意-我记得有一次她要给后院里的所有花盆里的植物浇水.我告诉
她，有的花如果总浇水会死掉。她紧接着想到一个主意，让我来告诉她哪些可以浇。我们一起解决了这个问题：有些花，她可以随心所欲地浇水，有些则不行。而放在以前，我或许就会说：“不行，你不能那样！”然后，她就会一番哭闹，每个人都不开心。
在接下来这个案例中，妈妈使用共赢方法解决了孩子不吃蔬菜的问题（这是在5岁的孩子中普遍存在的问题）。在下面的对话中，我们可以明显地看到孩子在解决问题中显露出的创造性思维。
当我们学习了解决问题的方法后，我决定把它用在解决5岁儿子周周不愿意吃蔬菜的问题上。芭芭拉几乎什么都吃，但周周从来都没有心甘情愿地吃过蔬菜。其他食物他都爱吃，就是不爱吃蔬菜。我们试了很多办法——好言相劝、故意忽视、威胁——都没有用。如果我威胁他，要是不吃蔬菜，也不能吃其他食物，他就会干脆拒绝吃所有的食物——只要不吃蔬菜，怎么样都可以。
显然，这可以用到P.E.T,中解决问题的方法。一天晚上，我们坐在一起吃晚餐，周周和平时一样拒绝吃青豆。我说我想和他谈谈这个问题。所以，在晚餐后我们来到了游戏室，我记得我们的谈话是这样的：
妈妈：在吃饭时，我说过你不吃蔬菜是个大问题。
周周：嗯，我不喜欢吃蔬菜。
妈妈：我也知道你不喜欢吃蔬菜。现在，周周，我们需要解决这个问题。你不喜欢吃蔬菜，但是我希望你能吃一些，因为蔬菜里有你生长所需要的维生素。你可不可以告诉我们该怎么办？你有没有什么建议可以解决这个问题？周周：没有。
妈妈：我们来试着想想，你什么都想不到吗？
周周：（有些不耐烦）是，我什么都想不到。
妈妈：好吧。我先提一个建议，你可以告诉我你的想法。在我们俩都同意之前，我们不会做任何决定。可以吗？
周周；（有些怀疑）好。
妈妈：你觉得这个怎样——你愿意在每餐时至少尝一种蔬菜吗？如果你不喜欢，那么之后你就不用再吃。
周周：不行。
妈妈：不行？
周周：我不喜欢这个主意，我不会那样做。
妈妈：你觉得这个主意不好？好的，那么你有什么想法？
周周：我想不出来。
妈妈：好吧，周周，你有没有什么喜欢的蔬菜？
周周：嗯，我喜欢胡萝卜。
妈妈：还有吗？
周周：芹菜。
妈妈：还有吗？
周周：还有豆子。不是那种花园里的豆子，是罐头里的豆子。
妈妈：还有吗？
周周：没有了，就这些。
妈妈：好，让我来想想我们可以做什么。
周周：你能每次让我吃这里面的一种蔬菜吗？
妈妈：（慢慢地说）可以，我认为可以。我的确没太在意你吃了哪种蔬菜，只是要求你要吃一些蔬菜。是的，我同意你的方法。
周周：（轻松地说）好。
妈妈：对了，还有一件事情，有时你不太喜欢主菜。
周周：是的。如果主菜里有洋葱的话。
妈妈：好的，那么我们怎么办呢？
周周：我不知道。
妈妈：好的。那你愿意试着尝尝主菜吗？
周周：如果我不喜欢，会怎样？
妈妈：如果你不喜欢，你会怎么做？
周周：我会吃三明治。
妈妈：三明治？嗯，我觉得可以。至少你可以吃点儿东西。所以，你至少愿意尝一口，然后你会知道它是否合你的口味。如果不合口味，那么你就可以吃三明治。这个主意听起来不错，你觉得我们需要将这个一致的意见写下来吗？
周周：是的。让我们来签名，然后把它挂在桌子那里，这样你就会记得。
我们的合约上写着：
问题：周周不喜欢吃蔬菜，有时不喜欢吃主菜。
解决方案：周周愿意吃生胡萝卜、芹菜和绿豆子。妈妈在每晚的晚餐里准备其中一种。周周会试试主菜，如果不喜欢，那么他会自己做一个三明治吃掉。
我们都在合约上很夸张地签上了自己的名字。我对于这个解决问题的经历感觉非常好。虽然并未做到尽善尽美，但是，最终我们都赢了。我们的解决方案或许不适合别的家庭，但是对我们很合适。我不用再担心周周的饮食是否均衡，而周周也明显地感受到自己有了选择的自由。现在，我们只需要轻松地看我们的约定是否会起作用。
第二天晚餐时，当我给大家分发一盘胡萝卜条时，周周二话不说就拿了一根。接下来的一晚，他说：“不要了，谢谢你。”接着就要传给下一位。我忘记了自己该怎样做，而是又使用了原来那样命令的语气提醒他我们之间的约定。他有点勉强地拿了一根胡萝卜。
之后，我意识到自己的错误。再遇到这种情况时，我会使用适当的“我一信息”。第二次发生这种事情时，我说：“我有点失望。周周，我们之间有过关于吃胡萝卜的约定。”周周也会很正面地回应。
几天后，我晚上做了一道主菜。周周很怀疑地瞧了一眼，然后他勇敢地尝了一口，说太难吃了。接着，他似乎是忽然想到了我们之间的约定，从桌旁跳起来，欢快地去我面包、果酱和花生酱，为自己准备三明治。
我被他这样的欢快感染了，我也很高兴。对他而言，有这样的自主权意义重大。我也开始意识到他在过去所受到的压抑，我同时意识到，尽管我们是出于好意，但是我们却让他觉得很受压制。
这位妈妈还加上了这样一个有意思的附言：
吃蔬菜的问题有了一个让人愉悦的结果。我不再坚持最初的约定——它只是用来帮我们经历那段艰难的时间。现在，多数时候，周周不需要任何催促就能吃完一小份蔬菜。
高效能父母，家庭教育方法——共赢方法，正面管教，问题任往不止有一种解决方案，影响共赢方法使用的最大的敌人是：认为人际关系中只有一种解决方案，或者是根本不愿意尝试其他方案，难题解决方案。
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