家教方法——成为会倾听的父母

如果孩子说了你不想听的，该怎么办？

积极倾听会很有效地帮助孩子表达真实的感受，但难免有时父母们就会听到他们不想听到的，例如：

•我不喜欢你。

•你更爱吉米。

•我不开心，没有人喜欢我。

•我不想上学了。

•我考试作弊了。

•抽烟的感觉就是很棒。

•我被棒球队除名了。

•上大学没有用。

由于各种原因，许多家长事实上并未做好准备听到孩子们这样说。家长们都对孩子有一定的期待和希望，他们并不想看到这些希望破灭；家长们也对孩子们解决重要问题能力的信心不足；他们会有很强的恐惧感和焦虑，害怕孩子们会违法或者做些毁掉自己一生的事情。也有一些家长不愿意接受任何负面的倩绪，就像下面这位父亲，他是一位生物学家。

对我而言，最大的问题就是如何处理负面情绪——当孩子们生气、不开心或失望时，我能够接纳这些情绪我的父母不允许有这样的负面情绪出现。我在一个非常快乐的家庭长大—表面上的快乐大于实际的快乐。我的父母不愿意承认负面情绪如果我们对某事感觉不好，我们就会去别的地方，直到感觉好一些了再回家所以我确实不太会处理这种负面情绪

5岁的孩子罗拉抵触上幼儿园，她的妈妈在处理罗拉的情绪上遇到了困难： 

-到早晨，她就开始说病了、累了，要不就不愿意穿衣服……她一想到要待在幼儿园里就会很烦躁，她就是不想在那里：她哭得很凶，我只能不断问她：“是因为你不喜欢教室里的什么吗？还是不喜欢操场上的什么？”得到的答案是她在操场上很孤单，她只能自己到处走走，然后看别的孩子们.她想和别人一起玩，可是其他人总是有自己的玩伴听到这些，我就会沮丧,我会叫来我的丈夫查尔斯，他会过来和孩子聊聊。我们希望孩子能在学校里开心，就像她刚去幼儿园的那段时间一样。在P.E.T.的应用上，最难的事情就是要孩子们自己去处理问题。但是，父母会为此心碎——她只有五岁，仅仅五岁而已。我会想，天哪，如果继续这样，她大概再也不会喜欢学校了。

或许对于家长们来说，最恐怖的事情就像下面这位妈妈所描述的，十几岁的孩子威初说要退学或者离家出走。

她说：“我恨死学校了，学校真让人烦疽’“我的数学考砸了，我只会得个’F'。”接着说：“我想我上不了大学了，但是我知道你希望我能去，爸爸也希望我能去。”我想她大概在打算离家出走，那一刻，我真的很焦虑，我觉得她快精神分裂了。她说：“我想立刻离开这个家，我想做我自己,,”“这个家快把我逼疯了。”

在这种情形下，多数父母都很难不去使用旧的回应方式——发送绊脚石。

每次当孩子陷入由于过胖而产生的情绪里时，我都很难做到积极倾听,因为我也有同样的困扰。所以，对我来讲，很难听清所有她说的话，也很难做到对她能感同身受地倾听。她只要一哭，我就开始反胃，因为我有着同样的心路历程，我也被体重过剩的问题烦扰着一过去的这几个月我都要去帮她解决这个问题，这让我很厌烦。我试着积极倾听，但是效果不佳。整个过程更像是在使用技巧。我坐在那里，胃在翻腾，我很想告诉她：“听着，你控制不了自己饮食，这点我不喜欢。”去接纳这些真的很难……我就是做不到，我觉得这难如登天。

有些父母发现自己面对这样的挑战时手足无措，只能举手投降，就像下面这样。

我们确实不擅长积极倾听，也无法将其贯彻到底，我发现自己经常会卡

壳，然后我就会想：“天哪，接下来我该如何说？”我感觉自己就是在原地转圈，不知何去何从，所以只好放弃倾听。

有些父母较为坚持，他们硬撑着——或许他们不喜欢那些听到的内容，但是“要积极倾听”的决定让他们开始了一场较为艰难的试验。他们不愿意放弃，或许是因为他们对积极倾听这种技巧有着发自内心的信任，也或许只是因为讨厌中途放弃。不管何种原因，有些父母（通常在他们的初次尝试中）发现他们的坚持最终会有所收获。我敢打赌，一旦父母们坚持并且发现积极倾听确实有效，他们就会渡过学习过程中的这个艰难阶段，正如一名滑雪新手多次摔跤后，终于抵达陡峭山坡的底部。

参加过两次P.E.T.课程之后，罗拉的妈妈和我们分享了她和女儿的故事的进展，之前，她曾经讲述过她很担心罗拉会不喜欢学校。

她继续朝前走，并且说她烦透了剪剪贴贴——她的手指已经受伤了而剪贴其实是她最容易拿到星星奖励的项目她说：“这会让我的手指头受伤接着又说：“我不想总是坐在那里做作业。”……那天，她去了学校，好像她只要说出来就会感觉好一些.尽管问题没有解决，但是我们都感觉轻松了，她可以说出来，我们也会告诉她我们理解她的感觉——不想去学校。

如果父母们越能相信孩子们具有处理问题的能力并能够找到建设性的解决办法，那么他们越能坚持使用积极倾听技巧，县至当他们听到孩子们说的并不是自己喜欢的时，也不会妨碍他们继续积极倾听。我们不知道该如何让家长拥有这种信任。有些父母在学习P.E.T.理论之前就已经拥有这份对孩子的信任；也有些父母会在参加完课程后，在逐渐练习积极倾听的过程中拥有了这份信任。但是也有一些父母总是不能够信任孩子。前文中提到的那个儿子穿着蓝色破牛仔裤的妈妈有4个子女，其中3个都是十几岁，这位能说会道但是也很固执的妈妈，在面谈中坦言她对子女缺乏信任：

我可以坦诚地说，我不赞同P.E.T.理论中将孩子看作成人的观点既然是孩子，那他就是孩子。他们在面对很多事情时都没有足够的经验来帮他们做出明智的选择他们可以做一些决定，但是有些决定你肯定不能让他们自己来做，因为这对他们太难了——他们没有相关的经验：我不认为一个16岁大的男孩会知道大学对他意味着什么我也不认为月光下的那个16岁大的女孩会懂得未婚先孕对她意味着要承受什么所以我不认为16岁女孩子的父母可以让孩子拥有选择谈恋爱的自由。

对于没有接触过P.E.T.理论的家长来说，如此看待孩子很正常，但是对了解P.E.T.理论的家长来说，就很少会有人继续持此观点。那么对持此观点的家长，该说什么呢？他们能在帮助下增强对孩子解决问题能力的信任吗？或许吧。

我可以分享那些我自身获得的经验以及从其他家长那里得到的经验：

1、除非你信任他们，否则你永远不知道孩子是否可信

如果父母们从未试过积极倾听，那么他们永远也不会知道孩子是否能够自己处理问题、是否能酸有效地处理自己的情绪。当父母们使用绊脚石来回应处在问题区的孩子时，他们就夺走了孩子解决问题的机会以及可以赢得的来自家长的信任的机会。绊脚石告诉孩子：“我不相信你能自己解决问题。”（你必须这样做；你应该这样做；你最好这样做；让我告诉你我的解决办法或者我来给你出主意；你需要我提供的事实和我的智慧；你居然有这种问题,你肯定哪里不对劲了。）

2、绊脚石会阻碍孩子发现真正的问题

案例一再证明，在积极倾听的帮助下，父母们会看到孩子从表现出来的问题（“我不想上大学”“我讨厌幼儿园.或者“这个家快把我逼疯了”）最终集中到真正的或者杰质的问题上。如果没有对孩子的信任，那么父母们会很快想通过命令、威胁、建议、出主意或者说教来帮助孩子解决所表现出来的问题，而这有可能完全忽视了什么是孩子碰到的真正的问题。

3、分享知识与智慧要选好时机

孩子们都意识到父母们的经验和知识比自己丰富，这也让他们感到痛苦。然而，事实上，很多孩子都高估了父母们的才智，而又低估了自己的能力。与孩子（或者其他成人）分享知识和智慧要选好时机。如果最初使用积极倾听帮助孩子找到了问题所在，接着会有几种可能性：或许孩子无需你的才智就能靠自己解决问题；或许你会发现孩子只是希望让情绪得到接纳而非解决问题；或者他会卡在那里找不到办法，你随时都可以问他是否需要建议。你的耐心等待，会极大地增大孩子接受你建议的概率。这个过程也是做一个好的老师或有效能的咨询师的基础。

人们都更愿意自己去找到解决办法，只有当自己失败后他们才希望接受他人的帮助。

家教方法——成为会倾听的父母。