成为有效的倾听者,孩子成长得比你想象的快

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正确的家庭教育方式

孩子成长得比你想象的快,成为有效的倾听者给家庭带来的变化

很多父母都惊讶地发现,只要有机会,孩子们很快就能学会自己去解决问题。在对没有学习过P.E.T.的家长进行的访问中,我们发现,家长们一般都会很快去接手孩子的问题,为孩子的问题负责,而未能意识到孩子们自己也可以解决问题。在下面这个案夙中,这位妈妈告诉我们一个22个月大的小男孩的两个案例,让我们了解到幼儿也会学着瑕顾自己并解决自己的问题。 

他经常会跑进来说:“我想喝水,我要喝水。”以前,我会站起来给他拿水。后来我意识到像他这么大的孩子自己站到马桶上就可以够到饮用水水龙头了。所以,之后他和我说口渴想喝水时,我说:“我真的有些累,我不想又起来给你拿水——我就是累得不想起来。”他抬起头看着我,接着我说:“在洗漱间的水槽里有杯子。”他走到洗漱间,自己够到水龙头,喝到了水。从那以后,他就这样干了』现在,他会自己到冰箱里拿苹果汁喝,不再找我帮忙了.当他有需求时,先会试着自己去解决,这让我倍感解脱,而他也越来越自信,感到很自豪。这些也帮助了他成长——不会过多依赖他人。这简宜太棒了!太棒了!

以如厕为例。吉米会跑过来和我说要换尿裤。我说:"我知道你不想再换纸尿裤了,你现在已经很大了,可以像克里斯塔那样去厕所了,她接受过如厕训练,你可以问问她该如何做。"隔日,当我走进盥洗室时,我看到克里斯塔用她奶声奶气的声音对坐在马桶上的吉米说着话。一个小宝宝坐在一个大大的马桶上,他撑着马桶的边,克里斯塔紧紧地抓着他的手,对他说:“拉耙耙,拉耙耙。”对,克里斯塔和吉米都在通过自己的能力来解决问题,我决定坚决不涉入.老大如厕训练简直就是对我的煎熬,我不想再用巧克力豆来作为如厕成功的奖励通过这种方式,我真的轻松了很多,他们在没有奖励刺激的情况下成长得很快,快得绝对出乎你的意料。

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一位妈妈也分享了她是如何把这种责任从自己身上传递给两个孩子的,结果是女儿和儿子都学会了使用缝纫机。

在鲍勃13岁的时候,他想让我帮他缝东西。我告诉他我不想帮他缝这些东西,于是他说:"你能教我如何使用缝纫机吗?”我教会了他。后来,弗朗斯也想学。可是她还有点儿小,所以我对是否教她有些犹豫,不过,我教了她怎样绕线轴、怎样调整缝线,等等他们都学会了使用缝纫机。鲍勃会往自己的裤子上缝各种疯狂的图案,弗朗斯会给自己的洋娃娃做衣服。我从这些工作中解脱.了出来,我们解决了角色定位的问题。我也教会了他们如何做饼干和蛋糕。

P.E.T.中的技巧影响着家长们尽可能地去尊重孩子的潜能,这也让家长们学会了从新的视角去看待孩子们: 

我想父母们大概未曾觉得自己的孩子如此有能力。我们经常杷他们当作孩子——这里所说的“孩子”就暗示他们没有能力应对生活。

在下面这段访谈中,我们可以感受到这种新的技巧所带来的益处是如何不断地在家长与孩子们身上自然增加的。

当她和邻居家的孩子们发生了冲突回家后,我决定置身问题之外,不再给她任何建议,只是使用积极倾听,让她用自己的方法来解决问题。当看到她真的能够自己就解决了这些问题时,我真的感到惊讶。并且,她想出来的解决办法是如此美妙!

下面这位妈妈在最初干涉无果后,决定闭嘴,完全信任自己的儿子迈克去解决他和朋友米歇尔之间的冲突,他们俩之间的冲突已经演变为互相吐口水了。米歇尔的家长也已经很努力地试图帮助他们解决这个问题。最后,迈克和米歇尔独自解决了问题而且维护了他们之间的友谊。那天晚上,迈克还和妈妈分享了他的感受。

在迈克讲述完他们是如何解决问题之后,他说:“妈妈,这件事情既不是你的问题也不是她父母的问题,这是我和米歇尔之间的事情。你永远不会看到大人们东奔西跑地去找小孩解决他们的问题。”我回答:“是的,不会。”他说:“所以,为什么大人们总是要过来帮我们解决问题呢?”我接着说:“这的确很让人困惑,对吗?”他说:“是的,不是大人之间的问题,这是我和米歇尔之间的问题,如果大家让我们自己来处理,我们一定会解决的。”我回答说:"哇哦!”

还有一位妈妈,她谈到了当她试图给碰到麻烦的儿子提供解决办法时发生的事情。

我想他之所以生我的气,是因为他总是听到我给他答案或者建议——这样做,或那样做。如果后来事情进展不顺,他就会指责我。可是如果事情进展顺利,他也绝不会给我加分。人总是会把好的解决办法看作是自己的主意,并且会在事情进展不顺利时指责他人。我总是意识不到,他已经开始着手准备靠自己来解决问题或者做决定。但是,当我现在回头看时,原来孩子已经有了巨大的进步,就在过去这几个月里,他自己已经做了很多决定。 

—位爸爸在说到他不再觉得应当为孩子们的问题负责时,语气中都透露着轻松。

时刻都要为他人的行为来负责真的是一种负担。现在我不再有那种紧张感了,确实感觉很轻松,我不需要去解决别人的问题,因为我不能。我犯过这样的错误。现在,我不再认为自己无所不知并且能搞定所有事我曾经努力这样做,但是那绝对是可悲的,我现在不用再背负着那样的重担了。

当父母们不断地去帮孩子们解决问题时,他们就会助长孩子的依赖性,这也会让孩子有更多的需求。就像下面这位妈妈所描述的,她感觉自己已经变成了孩子的“奴隶”。

我和阿兰之间越来越融洽了。我不再感到自己是他的奴隶了。我一向都觉得带学前孩子很累。我想我是习惯于让他依赖我了——这会让我感觉我自己很重要。但是,过了这么多年后,这也开始让我觉得烦恼和吃力。通过这种新的技巧,我再次找到了自由,他也开始快速地成长。以前,我总是会以他还是孩子来开脱。现在,他依靠自己就可以做任何事,他不再需要什么奴隶了。他也很享受这样。

父母们很容易被诱惑成为“超级父母”,替孩子解决问题,因为孩子们总是会找父母要笞案或者让父母告诉他们该怎么做。一位妈妈和我们讲述了她11岁的儿子由于自己不敢做出决定而试图转嫁问题的一个案例。

他登记要参加橄榄球队,但是当进入后他发现自己并不是很喜欢。最初他不愿意承认这个。当他通过了体能训练,并且拿到了制服后,在四点半左右马上就要开始球队训练时,他开始胃疼。之后,要么是手指头上有倒刺,要么是脚趾头受伤了,要么是在床上成了脚,但他撑下来了,进入了对他很重要的橄榄球队。他仍旧不愿意说:“我真的不想打球。”但是,他总是想让我或者他爸爸来承担问题,你要知道,这对我和他爸爸来说是一种考验。有好几次,我都试图告诉他选择放弃,看着他那样纠结还与他划清界限真的很难。有几次,我都紧张得不行了,但是我丈夫说:“让我们再等等,继续看。”大概两个月后,他最终决定自己来承担责任,这真的很不容易。他走到教练那里告诉他,他感觉自己需要退队:那一刻,好像所有的压力从这个11岁男孩的肩上卸掉了..尽管他在这期间不断地希望我们能帮他决定退队,

但是我们拒绝了——我也很高兴我们选择了拒绝。

相做的情况在另一个家庭中也出现过。这个孩子上柔道课的心情很矛盾。

凯恩,目前8岁,他参加了柔道课程。课程开始一两周后,他对课程感到很失望,他不喜欢那个教练和那些需要完成的体能训练。他纠结于是否继续上课,他问我是否应当放弃柔道课程,他是我所有孩子中我帮助做决定最多的,当他有问题时就会过来找我。“我该不该退出呢?”这次,我并没有像以前那样替他做决定,告诉他既然开始了就应当试着坚持我说道:“你对于是否继续参加柔道课程感到很困惑。”我开始积极倾听。他还是不太愿意自己来做决定,他不习惯自己来想办法解决问题。我说:“上柔道课让你不是很开心。”他说:“我不喜欢那个教练,他总是把我们推来推去,而且他对我们很严厉。可是我又不知道怎样告诉他,我也害怕如果我不再去了,你和爸爸会对我失望。”接着他变得没有耐心,开始要求我告诉他该怎么做:“你为什么就不能告诉我该怎样做呢?我照做就行了。”我很担心他会感觉我背弃了他,但是我依然坚持没有替他做决定。我当时真的有些担心,但是我还是拒绝了替他做决定。一周之后,又要上柔道课了,他自己决定不再去了,当他感受到我对于他是否继续参加柔道课没有什么暗含的期待时,他自己决定放弃——他自己做了这个决定。

大家看得到父母们在转变中经历的内在挣扎,当父母要真正把决定权交还给子女时,子女会强烈要求父母继续掌管。P.E.T,显然给父母们提供了摆脱这种“父母陷阱”所需的勇气和技巧。

正确的家庭教育方式:成为有效的倾听者给家庭带来的变化,孩子成长得比你想象的快。

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