父母效能训练实践篇 家长效能训练

新概念：表达感激的“我—信息"

在我的第一本P.E.T.书中和在P.E.T.课堂里，“我—信息”都仅仅作为面对孩子的不可接纳行为时采用的一种有效方式。许多父母不满足于对“我—信息”这种有限的使用，并且很有洞察力地提出："当孩子的行为给家长带来快乐时，为何不能用'我—信息’来表达这种正面的感觉？”这提醒了我，同时也提醒了其他导席，我们开始认真地考虑如何把这个想法融汇到P.E.T.模式里。

我对于发送含有正面评价意义的信息总是有所顾虑，多半是由于我认为表扬孩子的实质往往是要操控孩子，而这也会损害亲子关系。我的观点如下：在父每试图让孩子去做父母认为好的事情时，通常会表扬孩子；或者相反的，父母通过不断地表扬那些“好”的行为，从而希望孩子不去做那些父母们认为不应当做的事情。

心理学家通过几千次的人类和动物实验，已经毫无疑问地证明，在某种行为后立即给予奖励，会增强这种行为，这种行为再发生的概率会提高。奖赏的确会起到作用。我们每个人在生活中都会去重复那些会给我们帝来奖励的行为。这合情合理：我们不断地去做一些事情，就是因为在过去，它们或多或少地满足了自己的一些需求一我们都曾被奖励。

表扬当然也是一种奖励形式——至少许多人都这样认为。为何不能称赞孩子的那些“好”行为呢？我们也已经证明惩罚可以降低“坏”行为出现的概率。为何不能惩罚孩子的那些坏行为呢？当然，惩罚并不是我在这里讨论的重点。

表扬“好”的行为，在亲子关系中大概没有其他理念比这个更被大家所接受了。对许多家长来讲，怀疑这个理念无疑是异端邪说。有很多关于亲子关系的书和艾章都建议这种方式。在学校里，表扬和其他的奖励方式几乎是所有教育体系中都很重要的部分——老师不仅用之来强化课堂上的合理行为，同时也用来强化好的学习习惯和鼓励学生答对问题。

然而，当父母用赞美或其他形式的奖励来修正孩子的行为时，也埋下了隐患。

首先，若要让表扬有作用，孩子的自我评价也很好是前提。但是在许多情况下并非如此。如果孩子并没有觉得自己的行为“好”，只是家长将其评价为一种“好”行为，那么这时的表扬就会被孩子拒绝或者否认。

吉米画了一张祖父的农舍的画。爸爸说：“画得不错，儿子。”吉米对自己的画并不是很满意，于是回答：“我觉得太乱了。”爸爸又绕回去说：“没有啊"画得真的挺好的。”

这段对话潜在的影响是：吉米认为爸爸的判断力很差或者他开始怀疑自己的判断。更多的会是后者。谁是对的？这张画到底是画得好还是画得不好?如果吉米接受爸爸的说法，认为画得不错，那么我们想想：爸爸怎样影响了吉米的标准？这会对吉米以后的生活有何影响？尤其是如果吉米要成为新派艺术家时，这会如何影响吉米？读者当然也可以假设吉米仍然保持着自己的高标准。

现在，让我们假设吉米能意识到：父亲希望自己孩子能画得好。如果是这样，那么爸爸的表扬或许就会让吉米开始怀疑爸爸的诚实：他只是试图通过表扬来让吉米继续画画。这是吉米的回复大概会如下：“行了，爸爸，你那么说不就是想让我觉得舒服些吗？其实你根本不觉得我画得好。”

对此段话稍加解释，大概就是：“爸爸，你不诚实，我已经看穿了你的表扬。”如果这样，那父子关系会被如何影响？

其次，表扬也会带来其他的问题。简是一名网球运动员，她参加了第一个巡回赛并希望能夺冠，但是在半决赛时她输了。她的妈妈是比赛的忠实观欢，说道：“简，你打得不错。”我们非常理解她会这样来安慰简。但是，简却大哭，然后很生气地说自己打得不好，她说：“我没有，我感觉很槽糕1我本该赢的。”妈妈回答：“亲爱的，你已经尽力了。”

这个表扬中，筒可能会觉得妈妈根本不理解自己那种深深的失落感。妈妈拒绝承认筒此刻很难过，同时，也否认简对自己表现不好的评价。所以,尽管妈妈是想通过表扬来安慰简，使她舒服一些，但是她错过了一个很好的表示理解孩子的机会。她或许可以试着像下面这样说：“你感觉自己打得不好。没有赢得比赛，你挺失望的。”

父母们总是错误地认为孩子（包括所有人）总是喜欢被表扬。事实并非如此！表扬往往会让接收者感到不舒服和尴尬，尤其是他的朋友也听到时。你是否也曾留意到孩子在面对大人的表扬时却低下头、摩擦着双脚，或者双手遮住脸？这些动作往往是在否认表扬的作用。

•父母：你有一头可爱的红发。

孩子：我讨厌这头红发！

•父母：你就要成为一个很棒的小小游泳运动员了。

孩子：我游得还没有罗拉的一半好。

•父母：你给我们做的这顿早餐简直太棒了。

孩子；不是，蛋煎得老了。

最后，表扬有时还会产生让人讨厌的副作用，那就是它会让接收者有比信息发送者低一级的感觉。之所以会这样，是因为表扬本身也是一种评价, 

而评价这个行为就暗含着评价者优于被评价者。所以当人在接受表扬时会感到被施以恩惠，就像是'被傲慢地对待”。

如果我评价他人的成就，那就意味着我有丰富的专业知识，懂得某一专业的标准。也就是说，对于某项活动，例如艺术、音乐、写作或者运动，我知道如何评判什么是好成绩，什么是差成绩。对他人进行评价这种行为会让我产生优越感。很少有人会喜欢被别人这样施以恩惠。还记得吗？孩子也是人。

近几年，我们的一些导师将另一种方式引进课程中以供父母作为一种备选，这种方法产生副作用的可能性没有表扬那么大。

家长们自然会问：如果’我—信息’是比较积极的方法，能促使孩子改变那些不被接纳的行为，它是否在用来表达欣赏、愉悦、感激、轻松、感恩或快乐时同样是一种较为积极的方式？

通常，当父母们表扬孩子们时都会使用“你T言息”，几乎没有例外：

•你真是个好孩子！

•你做得真不错！

•你在饭店里的表现非常好！

•你在学校里表现得太出色了！

我们可以将父母产生正面感受（如图8-1所示）的过程用沟通图示表示出来。

8-1 父母产生的正面感受

想要正确解码这个感受，无疑“我—信息”比“你一信息”更为恰当（如图8-2所示）。

8-2 父母用“我—信息”表达的正面感受

一个完整的3部分“我—信息”会包括：

假如孩子下午放学回家后，自己将准备了下午茶的厨房收拾妥当，家长在看到干净的厨房后，想要表达的信息或许应该如此：“当我开始淮备晚饭时，看到收拾干净的厨房，我不用再去花时间打扫了，我很感谢你”。

表8-1是几个表达正面感受的“我—信息"的示例

表8-1表达正面感受的"我—信息"示例事件“我—信息”

你8岁的女儿打电话告诉你，她放学后一直待在朋友家。“你告诉我你在哪里，这让我不再紧张，我不用担心你去哪里了。”

你12岁的儿子开始每天洗头发。“看到你每天都洗头发，我真的好喜欢就这样看着你。”

你6岁的儿子在你很着急的时候及时过来帮你搬椅子。“我真的很开心今晚能得到你的帮助，不然晚饭就要晚了，那我就会错过我喜欢的电视节目。”

一位妈妈描述了她发出表示感激的“我—信息”的两个例子：

•那天早晨看到卡洛琳自己穿好了衣服，我这样对她说：“看到你自己穿好了衣服，我很高兴，这样我们就可以多说说话，有一段开心的时间。”她听后可开心了。 

•今天我们去朋友家里参加了复活节聚会，在我们离开之前，卡洛琳自己将各处的复活节篮子捡了回来，并把它们都放在了一个纸袋中递给了我。你知道我有多惊讶吗？我说：“你知道吗，你给我节省了好多时间。我还想我要自己去把它们都捡回来。我太高兴了，你真的是帮了我一个好大的忙！”她也非常开心！

我们可以看到这位妈妈所发出的信息都是以“我”的感受出发。她没有对卡洛琳的行为做出评价或者判断。但是，对卡洛琳而言，这是否依旧会意味着有控制或者操纵的含义呢？也就是说，这位母亲是否在试图去“强调”她的“好"行为？基于以下两点考虑，我不这样认为。

(1) 家长并没有刻意地试图通过这些信息来影响孩子重复出现这样的可接纳行为(去改变孩子末来的行为)。

(2) 这些信息都只是在说出当时的感受，也就是说，在那个时刻，这样的感受是真诚并且真实的。

将这样新的概念加入P.E.T,模式后，当家长感到对孩子所做的事情很满意时，就可以公开地和孩子分享自己的正面感受，不用担心表扬可能带来的危险。以前，我担心在我警告家长们不要去表扬孩子时，家长们会觉得迷惑、沮丧，因为没有一种建设性的沟通方法来和孩子讲出父母的那些正面的感受。现在，父母们有了这样一个有效的办法来告诉孩子们正面的感受。