父母效能训练实践篇 家长效能训练

解决家庭冲突的新视角

我们理解父母们为何会拒绝共赢这种非权力的方式，也知晓有些父母对于“父母的权威”及其在家中的地位会产生迷惑。父母们也发现自己陷入了非管教就纵容的圈中。我们现在更加理解，一旦开始想着要去放弃管教时，父母们内心会产生恐惧。我们对共赢方法也做了一些调整，从而进一步改进和修正了P.E.T,模式。

权威：一语双意

我们了解到很多父母不愿意放弃使用权威的部分原因，是这个词本身就含有两方面的意思，而父母们不可避免地将二者混淆：

权威，：专门知识、经验、才能（例句：他是这一领域的权威。他们在咨询一名权威人士。他正在和权威对话。）

权威控制、命令与处分违规行为的权力（例句：上级的权威高于下属。他在用自己的权威。她在反抗父母的权威。）

第一类的权威是指发挥影响力，而第二类的权威是指通过奖惩来运用权力。父母们决定放弃使用权力（权威2）,绝不是意味着他们要放弃发挥影响力（权威）。所有的父母都想要用自己人生经历中所获得的知识、智慧和判断力来影响孩子，这可以被理解，而且他们应当如此。孩子们也通常需要这样的帮助。事实上，在亲子关系未被父母使用权力（权威/破坏时，孩子们也很乐意听到自己父母的这些知识与判断。

另一个在人际关系中自相矛盾的地方就是：你在一段关系中使用权力的同时，影响力也在丧失。

在P.E.T.中，我们希望家长们学会不用权力来解决冲突，从长期的效果来看,这会让孩子们更乐于打开自己的心扉来接受父母的影响。

权力的特殊语言

我们了解到，过度妆赖方法一的父母都会用我称之为“权力语言”的语言来谈论他们的角色与方法。这些权力语言的典型术语和说法有：

父母的权威父母的责任，设定规矩父母的控制惩罚，建立规则需求失职，为了孩子好，公平而严格，爸爸最了解严格管理管教服从限制，实施规则尊重权威要严厉责打顺从。

采用方法二的父母是否会用另外一类语言？其实不然。我们对纵容型父母的研究，几乎完全改变了许多我早年的观点。我早年接受的专业训练认为，纵容型的父母很多，现今多数的权威人士也对此深信不疑，但事实恰恰相反。而且，少数父母之所以会纵容子女，并非是自己主动的选择。大多数表现出纵容的父母，似乎都可以归入下列几种类别：

(1) 父母在孩子尚小时采用方法一（这时父母拥有对孩子有效的权力），但是在孩子逐渐长大而父母耗尽权力后被迫放弃。（“他们在年幼时尊重我们的权威，但是现在我完全不能控制他们了°”）

(2) 父母在面对冲突时试图使用方法一，但是由于孩子的强烈反抗不得不转而使用方法二。（“好吧，我累了，我放弃，你赢了。你会尝到恶果的。”）

(3) 在冲突不是针对严肃或者关键事件时，父母会非常纵容（通常会使用方法二），但是当父母发现孩子的行为完全无法被接纳或者威胁到自己的价值观时，就会使用方法一。（“就此事而言，我绝不会放弃。不管如何，你必须按照我说的做。”）

这些发现，最初确实让人感到惊讶，但是仔细想来却合情合理：

(1) 许多父母（或许是绝大多数父母）都认为在冲突解决中要使用方法-：他们将其看作自己的选择，他们在紧要关头或者利害收关时，都会采用此法。

(2) 很少有父母愿意看到亲子冲突的结果是孩子赢、自己输。如果结果真是如此，那也不会是因为父母主动选择了方法二。

(3) 许多权威人士及公众一直把青少年问题归咎于是纵容型的父母太多。这样的分析基于错误不当的资料。

之前，我指出了那些权威型父母使用的“权力语言”。我一开始也认为,纵容型的父母没有自己的语言。现在，让我们更深入地探讨这个观点。

我深信，众多纵容型父母也是使用“你赢我输”或者权力斗争的语言来 思考的。两者之间的区别在于纵容型父母采用了挫折或者沮丧的姿态，他们使用的是“丧失权力的语言”：

因此，权威型父母和纵容型父母出自同一模子一从他们的态度、信念和价值观来看，并没有太多差异。两者都在使用权力语言！他们在下面这点上有所不同：权威型父母坚信自己为人父母的权威会起作用，而纵容型父母是已经发现父母的权威不起作用了。

混淆了共赢方法和纵容

父母们坚持“你赢我输”的方式，以至于大家会将共赢看作是纵容的一种方式。而共赢和纵容实际上相去甚远。共赢方法要求父母同样真实地接受解决方案，而不只是孩子。参加P.E.T,课程的父母在开始使用共赢方法时,需要不断被提醒的一件事是：父母们在解决问题的时候，必须确定最终的解决方法也满足自身的需求。除非最终的解决方案可以被父母接受，否则解决问题的过程就不应该停止。

当父母们理解了共赢方法的下面这个基础原则时，父母们一般就不再会抗拒使用它：当共赢方法帮助孩子们满足了他们的需求时，它同样需要满足你的需求。父母们会抓住管教不放的一个原因是：如果不那么做，似乎就只能选择纵容，而没有人愿意在人际关系中选择成为输的那一面。共赢方法的这个基础原则会让这些父母不再抓着管教不放。

孩子们的行为不需要被限制吗？

当然需要。很多父母会用这个来为自己使用权力做辩护。他们的观点是:孩子需要被限制，因此，父母就要使用权威来设置这些限制。持有这个观点的后果是：孩子们痛恨父母们只是告诉他们什么不能做，他们通常会消极被动或者积极努力地排斥、反抗父母的权力。我从未见过哪个孩子喜欢父母为他或她的行为设定限制，正如下面的例子： 

•工作日你不能去打篮球。

•我不允许你开车去参加聚会。

•太阳落山后你就不能在外面玩了。

•一块糖——那是我的界限。

P.E.T.理论中可以有一个更好的准则：

孩子们需要从父母那里得知他们的哪些行为被允许，哪些行为不被允许。如果是不被允许的行为，孩子们则希望知道做哪些“必须的改善”可以使这个行为被允许，然后他们更喜欢自己来设定限制。假如有了冲突，那孩子们就会想要参与到解决问题的过程中，这样做出来的关于限制的决定也是他自己可以接受的。

是的，孩子们需要限制，但不是被强加限制。他们也需要自己来选择哪些限制，需要由父母和孩子双方来设定限制。放弃使用管教绝不是意味着一个家里可以没有限制。相反，这往往意味着更多的限制和规则，这些限制和规则更容易被执行。一旦父母们理解了这个，他们就不会再执着于父母的权力。