家庭教育讲座——正面管教工具：改进你的沟通技巧 

作为父母，你的一部分职责是给出正确的信息，但是，更大一部分职责是要帮助自己的孩子学会独立思考。这可以通过学会用全新的耳朵去倾听来实现。倾听是父母最难学会的沟通技巧。下面几点建议，将有助于你在帮助孩子成为一个更好的思考者的时候，自己成为一个更好的倾听者。

问“启发式”问题

太多的父母会告诉孩子们发生了什么事，是什么原因造成的，对此应该有什么样的感受，以及应该怎么做。这种“告诉”，阻碍了孩子们发展自己的智慧、判断力、考虑后果的能力和负责任的能力，也阻碍了他们发展将错误看成是学习机会的才能。

告诉孩子们发生了什么事、如何发生的，以及为什么会发生，是在教给他们思考什么，而不是如何思考。在一个充满同龄人压力、时尚崇拜和团伙的社会中，教孩子们思考什么而不是如何思考是非常危险的，因为你的孩子只会依赖下一个“专家”指点方向，而不是运用自己的批判性思考能力。

重要的是要记住，只有当你真正有兴趣想知道孩子的想法和感受时，才适合问孩子关于为什么、发生了什么以及如何发生的问题。在你准备好并且愿意倾听之前，不要问孩子这些问题。

通过问孩子“发生了什么事？你认为为什么会发生这件事?你对这件事有什么感受？你怎样才能把这次学到的东西用于将来?”，你就能帮助孩子发展思考能力和判断能力。

下面的例子显示了一位妈妈在自己8岁女儿的自行车被盗后，是如何问问题，而不是说教的。

朱妮塔哭着回到了家：“我找不到我的自行车了。肯定是被人偷走了。”

妈妈：“我真为你难过。我能看出来你有多么苦恼。告诉我发生了什么事。”

朱妮塔：“我把自行车放在了萨莉家前院的草坪上，现在不见了。我恨那些偷自行车的人。太卑鄙了！”

妈妈：“是够卑鄙的。可惜我们无法控制世界上的每个人，并让他们都变好。”

朱妮塔：“是啊!”

妈妈：“既然我们无法控制别人，那你能想到什么办法在以后保护好自己的物品吗？”

朱妮塔：“我最好不把东西放在外面。”

妈妈：“听上去你好像从这次痛苦的经历中学到了很多。或许待会儿你愿意谈谈需要怎么做才能再得到一辆自行车，以及你会如何保管好，以免再发生类似的事情。”

朱妮塔：“我们现在不能谈吗？”

妈妈：“我认为我们俩现在都太难过了。你认为我们需要多长时间才能感觉好起来，可以理性地谈这个问题？”

朱妮塔：“明天怎么样？”

妈妈：“我觉得不错。”

当孩子们告诉你一件事情时，你或许会忍不住为自己辩护、解释，对孩子应如何感受或解决问题进行一通说教。不要立即插手干预并替孩子解决问题，这是你帮助孩子对事情进行彻底思考并了解自身感受的大好机会。

你可以通过问问题来帮助孩子进行更深入的探究：“你能告诉我更多一些吗？你能给我举一个例子吗？对那件事你还有什么想说的吗？还有呢?”多问几次“还有呢”是很有益的，要直到你的孩子想不出更多要说的。

要相信你在这方面的本能。你的孩子在得到倾听和认真对待并知道需要考虑的都已经考虑过之后，感觉会好很多。你还可以问：“你希望我帮助你用头脑风暴来找出解决问题的其他办法吗？”但是，如果孩子没有请求你的帮助，就不要试图帮助孩子。

练习反射式倾听

帮助你的孩子感到自己被倾听并把事情想清楚的另一个方法，是反射式倾听。你要将你听到的反射回去。最好使用一些与孩子的用词稍有不同的词语，以免你听上去像个鹦鹉一样，但要准确地表达出孩子的意思。

这里有个例子。你的孩子说：“我讨厌卡伦。”你说：“你讨厌自己最好的朋友？” 你的孩子回答：“是的，因为她在背后议论我。” 你说：“她对别人说了一些不愿意当面跟你说的话?” 你的孩子说：“是的。”

这时，你可以说：“我很高兴你告诉了我你的感受。你想要一个拥抱吗?” 这会比试图解决问题，或者对孩子进行一次关于应该如何努力做朋友、原谅对方和不记仇的简短说教更有效。我们很容易这样做，但是通过让你的孩子表达自己的感受，而不是由你进行评判，你是在让孩子自己学习，因而你是在更好地养育。在这个例子中，孩子从妈妈那里得到了一个拥抱，而且，第二天她和自己最好的朋友又和好如初了。

列一个感觉词汇表

如果你希望孩子能够了解他们自己的感受并培养情商，就要从倾听孩子的感受开始，而不是试图通过解释来否认孩子的感受，或替他们平复自己的感受。

你的孩子会从中了解到，有自己的感受并将感受表达出来是没问题的。如果你的孩子正通过行为表现出某种感受，而不是把它说出来，也就是说正在发脾气而不是谈论自己生气的是什么，那么，你可以通过把孩子的感受说出来，帮助他明确自己的感受。

技巧就在于使用表达感受的词汇。感受通常可以用一个词来描述：快乐、伤心、舒服、害怕、饥饿、困倦、愤怒、难过、无助、绝望、恼怒、尴尬、羞愧、高兴等等。

下面就是具体做法。你的孩子正因为完不成一副拼图而沮丧。他将一块拼图扔到了房间的另一头，并开始大哭。你可以对他说：“你感到很苦恼，因为拼图太难了。当拼图很难拼到一起时，你不喜欢它，是吗?”

你的孩子的行为是在表现自己的苦恼，但是，他不知道自己的感受叫做“苦恼”，不知道这种感受有名称，并且有这种感受没关系。通过把这种感受的名称说出来，你是在教给自己孩子一个表达感受的词。

你可以更进一步，问孩子是否想让你帮助他一起完成拼图，或者是否想再试一下，直到将拼块转到吻合的位置。或者，你可以就让孩子对那个拼块苦恼，并对他说：“也许过一会儿你感觉好一些后，会想再试一次。”

你还可以用同样的方式说出自己的感受。

当孩子打小狗时，你可以说：“我感到很担心，你可能打伤小狗，或小狗可能会咬你，我希望你能对小狗温和一些。” 如果说出你的感受于事无补，你总还可以随时采取行动，把孩子和小狗分开，让孩子知道他和小狗的这种玩耍方式让你不安，他可以过一会儿再和小狗玩。

闭上嘴巴听

即便一个字不说，也能说出很多。当孩子跟你说什么事情时，你可以闭上嘴巴听，以避免说教或主导和孩子的交谈。你可以不时地回应“嗯”、“啊”之类的词，你会惊讶地发现，当你少说时，孩子会有多少话要说。

使用“我注意到"句式

不要问圈套式问题。圈套式问题是指你已经知道了一个问题的答案，却故意给孩子设圈套：“你做家庭作业了吗?” “你刷牙了吗?” “你收拾自己的房间了吗?”不要问圈套式问题，而要使用“我注意到”句式。“我注意到你没有刷牙，现在去刷吧。” “我注意到你没有做家庭作业。你计划什么时候完成?” “我注意到你没有收拾自己的房间。我们是要找消防队帮忙，还是用你的零花钱雇一个清洁工?”

如果你的孩子说：“我做过了。”你可以说“我弄错了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺骗你，你要努力解决权力之争或报复循环的问题。