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孩子的“谎话”要不要戳穿——说谎心理 

瑞士心理学家让•皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。德国儿童心理学家斯特恩研究认为，儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实，他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。

很多人习惯地认为，孩子生来就是天真、纯洁又无邪的，他们没有那么多复杂的思想，看到什么就说什么，想起什么就说什么，不喜欢谁就大声说出来；甚至童言无忌，敢于揭露“皇帝的新装”。因此，在很多人看来，孩子不会“编瞎话”。于是，对孩子说出的话，我们往往深信不疑。然而，孩子的这种“撒谎”无关乎我们成人心理的道德理念，只是儿童心理发展的必经之路。

峻熙是个4岁的男孩，在班里是个比较特殊的孩子。 

一个周四的下午，峻熙爸妈迟迟没来接他。于是，峻熙就跟几个同样等待家长来接的小朋友在沙坑里玩。 

眼看天色不早了，峻熙从前院跑到后院，又从后院跑到大厅，当他发现自己是幼儿园里唯一一个还没有被接走的孩子时，一下子跑回教室，坐在自己的凳子上，捂着脸伤心地哭了起来。 

一旁的班主任蒋老师看到了，也有一些诧异，她可是第一次见峻熙这么伤心，赶紧过去安慰他，可是，峻熙只是哽咽着说了一句话：“我爸爸没有来接我。” 

又一天的早上，峻熙爸爸来送孩子。 

可是，在峻熙放下书包来到餐厅后，却低声抽泣着。 

过了一会儿，蒋老师又发现他扶着活动区的墙壁呜呜地哭泣着，蒋老师赶忙走过去，蹲下身来，轻声问道：“峻熙，发生什么事了？” 

峻熙边哭边告诉老师：“我爸爸骂我。” 

蒋老师听后非常气愤：“我会让你爸爸向你道歉的。”说着就安慰起孩子来，过了好一阵，峻熙的情绪才慢慢缓和过来。 

到了幼儿园放学的时间，蒋老师向峻熙的爸爸问及此事，他反倒非常吃惊，说他们夫妻俩从来都没有对孩子，甚至是任何人说过粗鲁的话。 

后来，峻熙爸爸想了想，说：“只是今天早晨出门时，因为时间不够了，就没来得及满足孩子想买零食的心愿。” 

为什么峻熙不正面说出原因，反而说爸爸骂了他呢？

一方面，由于孩子的经验和记忆有限，很容易错误地诠释某个事件。对于三四岁的孩子，他们会害怕父母不来接他；到了五岁左右，当他们有了一定的情感理解力，如果父母不来接，他们便会把这理解成一个父母爱他或是不爱他的问题。这种时候，孩子的表现就不再是简单地就事论事地哭了，而是把事放在心里。可以说，孩子的“说谎”只是一种描述方式，是其焦虑和情感得不到满足时的一种情绪表达。

另一方面，孩子的思维具有自我中心的特性，为了达到自己的目的会不顾事实真相，而编一个小谎言恰恰能让他达到目的，于是，说谎就成了一种有效的工具。然而，事实上，这个年龄的孩子并不理解说真话的重要性，也不理解说“假话”的道德意义。他只是利用现有的条件，服务于自己的目的。所以说，这里的“说假话”并非真正意 义上的撒谎。不过，在孩子看来，他们以为成年人不知道，就没什么大不了。比如，如果孩子丢了玩具，便会毫不犹豫地告诉大人是小朋友抢走了，以此来保护自己。

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虽说孩子不知道如何区分“事实”和“谎言”，也不知道说真话的重要性、说“谎话”的严重性。那么，作为家长，又该如何面对这些“小谎言”，避免给孩子扣上不诚实、爱说谎的“帽子”呢？

◎站在孩子的角度看问题

如果孩子的叙述和事实不吻合，不要急于认为他是在“撒谎”，而是站在孩子的角度想一想，这样做是不是有他的理由？比如，如果孩子在小朋友面前“吹牛”自己可以展翅高飞，是不是希望自己是超人？是不是希望老师会表扬他？

◎试图给孩子一点时间和空间

发现孩子为了逃避责任而“编瞎话”，不要急于揭穿他，不要“刑讯逼供”，而是尝试给孩子一点时间和空间，引导他把注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。最终，你会发现孩子自己会收拾“残局”。

◎家长要以身作则

培养孩子诚实品质，家长不仅要对孩子从不撒谎、坦诚相待、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有人都能这么做。

◎营造温馨的家庭环境

家长应该让孩子知道，即便“闯了祸”，只要说出真相，并不会给他带来伤害。事实上，当孩子确认说实话没有坏处时，他会更乐意做一个诚实的人。相反，如果孩子认为说实话没有好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，这样的话，他就不会主动选择诚实了。

此外，孩子承认事实时，无论他承认的“错误”有多么严重，家长也不要惩罚他。因为鼓励孩子养成诚实的品质，远比惩罚他打碎了贵重的花瓶更为重要。